Встретила в сети сентенцию о том, что "Близость с женщиной стоит между человеком и Богом. Действительно, стоит. Но только в наше недоумное время могли перепутать стену с мостом".

Конечно, можно восхититься изяществом переворота. Можно сказать, что это игра слов. Но в обоих случаях мысль, по-моему не стоит останавливать, тут есть на что посмотреть с разных сторон.

В общем, хожу и разглядываю.

****

А прицеплю-ко я БАЯН, ой, АПДЕЙТ

"Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку,наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate *, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate **"!"

* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)"

***
У меня на столе стоит статуэтка - Чапаев в бурке, на коне и с шашкой.
***
Я бросила курить.
***
В понедельник 6-ого июля 2009-ого года на Комсомольской улице я видела котёнка, евшего красную икру.
***
В моей квартире порядок.
***
Я учусь играть на варгане, вышиваю гладью и крестиком.
***

- Бабочка - это символ духа...
- Заткнись! Бабочка - это бабочка!



(для dao_ru)))

http://www.blogbaster.org/post97783146/ - по ссылке много карикатур "Великие за партами". На этих карикатурах даже в лицах общие черты с портретами-статуями персонажей уловить можно :)

Кстати, если у кого есть анекдоты даосской или трансцендентальной направленности - вот как те, что ниже - их тоже можно в сообщество dao_ru. С любой нейтральной картинкой, хоть вид из окна ;)



***

У каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, называют его лентяем.

(http://community.livejournal.com/dao_ru/20288.html)

***

Дао Дэ Цзин - очень честная книга.
Что такое Путь? - кажется, то-то.
Где его искать? - приблизительно там-то.
Как выглядят воплощающие Путь? - да вроде вот так вот.
Как в одном из любимых анекдотов:
"РЕАЛИЗУЮ ЖЕНЬШЕНЬ!
Самовывоз.
Самовыкоп.
Самопоиск.
Подробная карта Дальнего Востока прилагается".
Очень честная книга.

(http://community.livejournal.com/dao_ru/16653.html)

***

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это городская психиатрическая клиника. Чем могу вам помочь?
— Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, мистера Робертсона из палаты №12.
Спустя несколько минут:
— Извините, в этой комнате нет никого, и мне не удалось его найти.
— Так… значит я и в самом деле сбежал…

(http://community.livejournal.com/dao_ru/8191.html)

hildegart с самого начала ;)
(фрагменты замечательных постов)


Над подворотней висит табличка с надписью "ПРОХОД ЛЮДЕЙ ЗАПРЕЩЁН!" Тут же висит "кирпич", запрещающий въезд машин. Стараясь не думать о том, КОМУ же всё-таки разрешён вход в эту подворотню, бочком-бочком пробираюсь мимо неё - один неверный шаг, и ты в другом измерении. Хорошо, что вчера был День Всех Святых. Всё-таки не так боязно.

- Давай играть! Ты будешь милиционер. Только не такой злой, как в природе.

Моя шестилетняя крестница Влада позвонила мне вечером по телефону и пожаловалась:
- Ты не знаешь, почему, если с Богом говорить, Он никогда не отвечает? Я каждый вечер с Ним всё разговариваю, разговариваю, а Он всё молчит и молчит...
- А что бы ты хотела от Него услышать?
- Да хоть что! Хоть бы Он, как бабушка, ответил, что ли: "Влада, отстань и без тебя тошно".

- Мам...(вкрадчиво)... а ты веришь, что когда ты на работе, я без тебя компьютер не включаю?
- Верю, сынок.
- А зря, между прочим!

Всё, что ему поручали, он делал с великим усердием и трепетом, и оттого нередко разбивал и портил всё, к чему прикасался.

Она прекрасна уже одним тем, что никогда не убирается в своей квартире, и пыль свисает с её шкафов, точно подтаявший снег с крыш.

Но самое страшное – это потерять контрольный листок. Такую маленькую ехидную бумажку, которую каждому выдают при входе. Без этой бумажки из библиотеки не выпускают. Никого и никогда. Ни при каких обстоятельствах. Все сотрудники библиотеки – это читатели, потерявшие когда-то контрольный листок. Они стали сотрудниками, потому что другого выбора у них просто не было.

На вопрос прохожего: "Не подскажете, сколько времени?" моя подруга, мельком глянув на часы, радостно сказала: "Да полно ещё!"

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".

(http://wildmale.livejournal.com/122086.html)

фрагментарно:


Историю преподавала постоянно беременная энергичная дама. Надо сказать, что на собрание родителей нашего класса приходили все учителя, бо каждому було шо сказать. И когда наша тогдашняя классная (всего их пятеро сменилось) Божий Одуванчик (прозвище), выслушав всех, обречённо поворачивалась к историчке, та единственная говорила: "А я с ними справляюсь".. Ещё бы ей не справиться, с указкой длинною в четыре метра, позволяющей не вставать из-за учительского стола и никогда не используемой по прямому назначению...

Математичку мы звали Таранка. Неумение объяснять и нелюбовь (мягко говоря) к детям давали дивные результаты. Однажды она заехала линейкой по глазам сидящей за мной девчонке, а пока замахивалась, попало меж лопаток и мне.

Государство и право преподавал молодой парень, но к тому времени мы подросли тоже и наш бугай Д. дрался с ним прямо на уроке. Второе место в хит-параде хулиганских коллективов (сразу после нас, Б-шек) занимали В-шки, что на два года моложе. Драться с этим учителем они не могли, так что просто оглушили его из нервно-паралитического баллончика. Кто конкретно это сделал, так и не выяснилось.

Английский язык у нас преподавала учительница немецкого... Собственно, можно не продолжать.

Сорвать урок английского у другой учительницы было раз плюнуть: мне надо было просто начать пересказывать ей статьи об НЛО или книжку "М-ский треугольник". Она слушала, как сказку, а наши подмигивали мне: "Давай-давай!". А чё б не дать, когда у моей бабушки пять кг макулатуры на эту тему - очень интересуется.

Сорвать урок физики было ещё проще. Достаточно было вскользь упомянуть о проблеме раздела черноморского флота.

Трудовичка с упорством, достойным лучшего применения, привила нам тупую ненависть и отвращение ко всем видам ручного труда, до каких только смогла дотянуться. Пилить и сверлить учил другой учитель. Вам ничего не надо распилить?

Когда мы попытались отвертеться от двухкилометрового кросса из-за дождя, физручка торжественно сообщила, что (цитирую): "В вашем возрасте я ходила на лыжах по колено в воде". Представив картинку, мы поняли, что бежать придётся. После чего она забыла записать результаты в журнал и мы бежали эти два км ещё раз.

Учительница русского, прежде чем стать нашей классной руководительницей, работала в Афганистане. В Кабуле. Во время войны. Так что мы ничем не могли её удивить. В конце недели она спокойно собирала наши дневники и во всех без исключения спокойно рисовала "неуд" по поведению, после чего мы спокойно расходились по домам. Потом, правда, мне домой, как примерной девочке, звонил папа соседа по парте и спрашивал, действительно ли этот неуд поставили всем, а не только его Ваньке. Я отвечала, что действительно. Папа хмыкал и порка откладывалась.

Классруком в последних двух классах у нас была учительница украинского. Причёска, модные сарафаны и женственность. Называла нас трутнями. Мы её любили.

она (36): Привет!
Он (100000....): здарова )
она (36): Я католичка! а ты кто?
Он (100000....): а я инженер
она (36): А субкультура?
Он (100000....): механика ))
она (36): Ты к католикам как относишься?
Он (100000....): с усмешкой


АПДЕЙТ:
особо чувствительным поясняю, что на месте слово "католичка" может быть любое другое обозначение из справочника "религии мира" и листовок про секты. и "её" возраст тоже может быть любой реально человеческий.

Источник: http://words.bash.org.ru/topic/591412

- Что такое справедливость? – Спросили как-то одного начинающего Учителя.
- Справедливость - это если взять все деньги и перераспределить между людьми, добрым давать больше, а злым – меньше.
И чем добрее человек – тем больше ему давать…
И перераспределять деньги таким образом каждый месяц…
А еще сделать так, чтоб добрых людей было трудно убивать. И чем добрей человек, тем выносливей…
А если добрый человек, вдруг, становится злым – отнимать у него все деньги – пусть мучается…
Ну а если добрых людей все-таки останется мало, то каким-то образом их изолировать. Например, поселить на небольшом островке – пусть живут… хотя… лучше пусть все остается, как есть, не так уж оно плохо задумано, как могло показаться.

взято отсюда: http://begepotam.livejournal.com/4686.html

разгребла избранное ))))))))

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Странное умиротворение последних дней можно спокойно списать на кучу звёздных причин, но я точно помню, как это было: Змий опять вкусно накормил енота. Всего-то: картошка, капуста, фасоль, котлеты, а вот где-то ж в процессе поглощения и наслаждения стало просто хорошо :) И хотя я с тех пор уже десять раз поела и столько же раз проголодалась, это не проходит, на енота что-то снизошло ))))

А посему вот вам старая и хорошая штука и моего счастья немножко бонусом :)

Полистав предыдущие года (кстати, ещё будет пара коротких самопиарчиков) вижу, что читать перестала, думать перестаю, чувствовать, кажется, начинаю. То есть насчёт того, что понимание должно стать чувством - это б-м двинулось. А вот чтоб чувство - действием?

Писать о внутреннем буду меньше. Вошла в этап, когда всё о большем лучше молчать. И потому, что говорить лучше в ответ на вопрос (а не просто потому, что говорить можешь); и потому, что не хочу сглазить; и потому, что нет конца пути; и потому, что не для всего есть слова; и потому, что не обо всём внутренний голос позволит говорить, а я не хочу портить с ним отношений; и потому, что времени жаль; и потому, что каждому - своё; и потому, что чтоб услышать - надо молчать.

Но пару страшненьких эпизодиков к празднику я вспомнила:

***

Первый эпизод случился с мамой. Они с подругой решили снежною зимой морозным днём прогуляться на Старую Подусовку... черниговщане меня поймут: конечная пятого троллейбуса, снег-лес-сосны, славутичская ветка, снег-лес-сосны, Белоус - это туда.

А греться эти барышни в пути и на холодной даче решили белым вином.

Зимой.

В снегу.

Я ж говорила, страшная история.

***

Вторая - это про папика. Как шёл он однажды домой с третьей смены радиозавода (в клаву не сморкаться!) тёмной осенней ночью сквозь мир и тишину спящего города в район пединститута, где мы тогда снимали домик.

И был у нас кот. Пиратик, он же Анфис (это потому, что его в детстве считали Анфисой). Был, он, если честно, не у нас, а у соседей (сначала), но потом (умный, чертяка) очень быстро понял, где ему лучше живётся и практически всё время проводил у нас. Наш кот Мусик (который был у нас сначала) был не против, в результате мы кормили обоих, а они носились друг за другом, что спасло женские чулки от муськиных когтей.

Анфис любил папика нежно и ревниво. Ревновал, по счастью, только к Муське (а то бедные бы мы). И обладал Анфис дивным голосом, которым умел пользоваться. Его речь явно состояла из слов (кошачьих) и была выдержана стилистически (хотя бы потому, что была идеально наполнена интонациями). Например, входя в дом, он с интонацией занятого, но вежливого человека всегда кратко муркал приветствие, а с соседской собачонкой многословно ругался о чём-то важном. Однажды Анфис, ошиваясь на кухне, сунул нос в открытый папиком холодильник и увидел, что на нижней полке в обеих котячьих мисках уже лежит мясо, приготовленное к обеду. Рванувшийся внутрь холодильника кот был вытащен папиком деликатно, но строго: котов мы кормили только обоих вместе, а Муська ещё не пришёл.

И тогда Анфис встал в позу посреди кухни и, глядя папику прямо в глаза, со всеми доступными ему оскорблёнными и оскорбительными интонациями сделал длинное, богатое оборотами и чувством мяу на полторы минуты (перевод приблизительный):

Блин!!! Из-за какого-то Муськи, какого-то толстого забывчивого (и судя по всему, совершенно не голодного) Муськи вы... нет - ВЫ! НЕ ДАЁТЕ М Н Е МЯСА?! Оно есть, оно уже лежит в моей миске, а вы мне его не даёте??? В то время, как уже сто раз обеденное время?! В то время, как я вам всех крыс переловил?!?! И космические корабли!! бороздят!!!! Большой Театрррррррррр!!!!!!!!!

Сказав всё это и многое другое, Анфис повернулся и вышел из кухни.

Но они потом помирились с папиком.

Так вот, шёл, значит, мой папик с третьей смены. Город спит, тишина, на улице Дмитрия Лизогуба темно, как в погребе, а в нашем дворике под берёзами-яблонями - как в погребе норы крота. Калитку - разве что наощупь. Дорожка, домик соседей, яблоня...

Я читала где-то, что коты не видят в полной темноте. Другой вопрос, что у нас с ними разное понятие о темноте "полной". Но главное, я думаю, что котам помогает нос. И ещё больше - уши.

Я точно знаю, что Анфис не хотел плохого. Просто вполне по-человечески он судил о папике по себе: раз я его присутствие ощущаю, значит, и он моё - тоже! Радующийся появлению любимого хозяина кот, сидевший тише мышки на яблоне на высоте человеческого роста, дождался, пока папиково ухо поравняется с ним и изо всей кошачьей радости и умения заорал "урррааа!!!".

сволочь

Но они потом помирились с папиком.

***

А про меня историй нету, всё как-то тихо. Как в омуте.

http://www.mult.ru/kirizza.php

УРРРРА!

Масянинский сайт изменился и ЗАРАБОТАЛ!!!

и ещё комиксы хороши: http://www.mult.ru/comics/comics_2.html

а это к примеру:

Поняла, почему у меня есть проблемы с помытием посуды. Я так люблю её мыть, что мне кажется нелогичным приступать к этому занятию, когда в раковине всего три тарелки, ведь они быстро закончатся в процессе мытья - а ты как раз только-только разошёлся... А потом их внезапно становится двадцать и подходить к раковине уже страшновато, для этого надо специально выделять время...

Между прочим, это не только с посудой происходит. До недавнего времени я искренне полагала, что нет смысла встречаться с другом, если у него только час времени для общения... ну что можно успеть за час? ни за город выйти, ни на берегу помедитировать...

Тем более - любовные свидания. Три часа - это жуткий минимум, который меня мог устроить только в условиях полного безвыхода. Полсуток - вот!! А потом как с посудой: полсуток это хорошо, но вот если человек внезапно предлагает мне ВСЁ своё время (то есть не надо бояться, что к тому времени, как ты разойдёшься, закончится посуда / время / др. ресурсы), становится резко непонятно, надо ли оно мне... И если глядя на гору посуды я могу помечтать о домработнице, то, глядя на гору времени, которое ещё предстоит прожить вместе - о ком мечтать? о человеке в должности заместителя меня, как жены? Афигеть ваще.

Такая вот вывернутая наизнанку любовь... а всё потому, что всему своя мера. Вот, сказано о мусульманах: "Когда мужчины и женщины живут в разных комнатах - это освежает чувства" - Жириновский хоть и странный человек, но здесь-таки подметил в тему, как для меня.

~ Тень Великого Енота падает на груплидера и убивает. Но не сразу.
~ Один енот катался с горки и случайно содрал себе всю шкуру. "Ну вот и полинял, наконец!" - констатировал енот.
~ Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить енотов.


~ Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.
~ У енота есть принципы, но он ими не делится.
~ Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.
~ Енот любит тебя, несмотря ни на что. На что именно не смотря - лучше не выяснять.
~ Енот всегда истинный. Ошибочной бывает интерпретация.
~ Души у енотов синие и светятся.
~ В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом.
~ Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.
~ Низко летящие еноты - к дождю.
~ Сердце Великого Енота согревает за восемь парсеков. За семь - уже жжёт.
~ В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках, и ему там не понравилось.
~ Енот всегда прав. Пока жив.
~ Совместная жизнь с енотом может стать раем. Но не хочет.
~ Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.
~ Если енот адекватен, значит, он заболел.
~ Иероглиф "енот" структурирует кластеры шустро и массово.
~ Срок годности енота указан на обороте.
~ Опыт - это то, что тебе осталось, когда енотов расхватали.
~ Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
~ Энергия - это сила любви к намеченному еноту.
~ Крыша едет не сама - её хвостом задело.
~ Бытие определяет сознание енота, но енот не сдается.
~ Енот чётко знает, что к каждой консервной банке в магазине должен прилагаться специально обученный человек, чтобы открывать их.
~ Поев у кого-либо, не забывай вернуться.
~ Это не много полос на хвосте - это одна, но по спирали.
~ Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.
~ Легко сидеть и говорить о том, что вам хочется сгущёнки. И это именно то, что мне нравится в этом занятии. Это легко. Просто сидеть, раскачиваясь взад и вперед, в ожидании сгущёнки.
~ Еноты давно противопоставляют собственную мудрость - народной. И живут!!!
~ Мордашка енота скажет все. Особенно его пасть.
~ Если енот серьёзно отнесётся к постулату "подумай, прежде чем сказать", он заткнётся навеки.
~ Какое счастье, что енот разговаривает тем же местом, которым ест!
~ Бывают дни, когда енот вселяет в меня ужас.
~ Как жаль, что нельзя пригнуть огромное дерево к земле, а потом резко отпустить. Сколько бы из него вылетело енотов!
~ Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

wicked_sten и d_anka придумали:

придумаем 100 способов убицо тапком?

1. зохавать его и подавицо
2. зохавать его и отравицо
3. засунуть его в горло и задохнуцо
4. долго бить себя тапком по виску
5. распустить его и повесицо на веревочке
6. прибить тапки к полу, засунуть в них ноги ит попытаться шагнуть. в результате разбиться об пол ;)
7. одновременно стукнуть себя двумя тапками по ушам и сдохнуть от обильного излияния барабанной перепонки в моск;)
8. высыпать на себя самосвал тапков и задохнуццо под ними.
9. подойти к кому-нибудь злому и сильному и стукнуть его тапком по лбу. умереть от травм;)
10a. попытаться кинуть тапок в президента. быть застреленным охраной ;)
11. взять самосвал тапков, собрать из них гору и прыгнуть с нее
12. сделать себе костюм из тапков в 4 слоя, и умереть летом от теплового удара :)
13. взять гору тапков, связать мешок, набить его камнями, привязать к шее и утопицо;)
14. встроить в тапки источник радиации и умереть от лучевой болезни ;)
15. объесться тапками насмерть;)
16. засыпать деревенский колодец тапками. вся деревня умрет от жажды ;)
17. пойти гулять в тапках в -30 и умереть от воспаления легких ;)
18. можно обвешаться красными тапками и пойти дразнить быка;)
19. сделать тапковую настойку. на метиловом спирте ;)
20. совершить самосожжение на костре из тапков ;)
21. одеть тапки и прибить их к потолку. сдохнуть опять же от кровоизлияния в моск;)

***

мои варианты:

22. построить из тапок кораблик и отправиться на нём в море
23. натянуть канат через ниагару и топать по нему в тапках... желательно - шлёпанцах
24. выкурить тапок
25. вколоть тапок (можно настойку, но можно и напрямую поковыряться. в конце концов получится)
26. заткнуть тапком или его составляющими ВСЕ отверстия в организме
27. везде носить с собой мешок вонючих старых тапок... в конце концов прибьёт либо секьюрити где-нибудь (решит, что газовая атака, ага, как в метро), либо любимый человек, либо сотрудники по работе
28. влупить тапком в глаз слону-носорогу-тигру-льву-медведю (на выбор) не через решётку
29. регулярно засовывать тапки в канализацию. в конце концов соседи...
или товарищи по палате...
или по камере - если вы неизличимо психически здоровы
30. поковырять тапком снаряд, оставшийся с войны
31. попытаться расплатиться старыми вонючими тапками с таксистом/монтёром/крышей. в последнем случае - гарантия
32. или даже дать ими взятку серьёзным людям
33. поспорить с хирургом, что тапок не поместится у вас в животе. поспорить на ВСЕ ваши деньги.
34. сшить из тапок парашют
35. широко использовать мокрые тапки при починке проводки или просто в прогулках за двери с черепами
36. в расхлюстанных шлёпанцах регулярно метаться по эскалаторам. в конце концов повезёт.
37. по морю аки посуху в тапках просветлённого дедушки
38. прибить тапочки к стене дома снаружи выше третьего этажа и регулярно обувать
39. поселить в тапке гадюку / эфу / кобру / скорпиона
40. или смазать торчащие гвоздики кураре
41. залить в тапки ртуть
42. отобрать тапки у маньяка
43. подарить тапки маньяку
44. сделать пуф-пуф из тапка по пограничникам
45. налепить на подошвы кремней и, высекая искры при каждом шаге, отправиться к месторождению газа (ну или на кухню), на пороховой склад или склад горючего.
46. прийти в белых тапках в крематорий и крепко там уснуть.

пока всё.

идея отсюда: http://wicked-sten.livejournal.com/624031.html

взято у sparrow_hawk (http://sparrow-hawk.livejournal.com/523423.html), который в свою очередь, взял у pernoel в temna_nic.

- - - - - - -

"Влюбилась как-то лиса в крестьянина. Пришла к нему и давай объясняться в любви, а тот в ответ — не могу я тебя любить, у меня жена есть. — Дурак ты, — говорит лисица. — Жена у тебя злая, да сварливая, неряшливая, да некрасивая, не любит тебя и давно извести хочет. — Что ж, — отвечал крестьянин, — такая моя судьба. На том разговор и кончился... Украла лисица большой котёл, наполнила водой и поставила на перекрёстке дорог на огонь. Проходит мимо жена крестьянина и спрашивает: — Что ты тут, лисица, варишь? — Со всех сторон света собрала я счастье, удачу и богатство, — отвечает лисица, — положила их в котёл и варю колдовское зелье. Кто искупается в нём, тот станет всех краше, богаче и счастливее. — А если я в котле искупаюсь, — спрашивает коварная женщина, — стану ли я всех красивее, богаче и счастливее? — Конечно, станешь, — отвечает лиса, — только готовлю я-то варево для себя и никому другому не позволю в него окунуться. — А готово ли варево? — спрашивает жена крестьянина. — Давно готово, — говорит лисица. — Вот сейчас сниму с себя шкуру и влезу в котёл. Не успела лиса слова эти договорить, как женщина прыгнула в котёл и сварилась. А лисица, долго не мешкая, сняла с неё кожу и надела на себя. Потом повернулась мордой на восток и стала читать заклинания, одно длиннее другого. Не успело солнце скрыться за верхушками деревьев, как превратилась лиса в прекрасную девушку, похожую на жену крестьянина, как бывает похожа красивая дочь на уродливую мать. Приходит крестьянин домой, а его у порога с поклоном встречает молодая жена. Вошёл в дом, а там всё прибрано, пылинки не найти, повсюду шелка да наряды, а в сундуках золотые и серебряные монеты поблескивают. Удивился крестьянин, обрадовался, но виду не подал. Сытно поужинал и лёг спать с молодой женой. Так, в довольстве и неге прожили они год, но однажды дождливой осенней ночью постучался в их жилище странствующий даос и попросился на ночлег. Приютил крестьянин даоса, утром вышел проводить его до ворот, а гость говорит: — Знаешь ли ты, с кем делишь пищу, кров и постель? Улыбнулся крестьянин и спрашивает: — А станет ли мне от этого знания лучше жить? Задумался даос, покачал головой и, ничего не сказав, пошёл своей дорогой."

Даосская притча моими словами :)

Однажды царский советник узнал, что учитель Ле-цзы очень нуждается. Советник очень встревожился. Он подумал:

"Ну точно опозоримся. Если у нас в государстве достойные люди голодают - это ж хана престижу! Перед соседями срам! Авторитет государя страдает!"

и советник тут же отправил к Ле-цзы гонца с зерном.

Ле-цзы гонца выслушал, дважды ему поклонился и... нифига не взял. А когда он вернулся в дом, жена Ле-цзы впала в истерику:

"Я слышала, что в семье мудреца, воплощающего Путь, всё обычно само по себе в шоколаде, а мы всю дорогу в полной ... !! В кои-то веки наверху признали твои заслуги и решили помочь, а ты, ... , ... , ... , нифига не взял! Да что ж это за жизнь собачья!!!"

Ле-цзы улыбнулся в ответ и сказал:

"Советник прислал мне подарок, но он никогда меня не видел ЛИЧНО. Ему кто-то насвистел в уши, что я мудрец - вот он и шлёт мне подарки. Точно так же ему кто-то скажет, что я преступник и он, по-прежнему не зная меня лично, велит отрубить мне голову. Потому-то я ничего и не взял".

В конторе, где я одно время работала, была завотделом по имени Наташа. Она родила и стала уверенно полнеть. Кустодиевская красавица, у которой всё на месте, радовала глаз, пока не...

вот именно. она села на диету. Встретив её через годик я не поверила глазам: брючки болтаются, щёчки запали и всё остальное тоже приближается к подиумному стандарту со скоростью пустой телеги - быстро, то есть, - чем сама Наташа была очень довольна. "Довольна" - это, конечно, аргумент, но почему ж никого не волнует, что мне-то нравятся наливные яблочки?

***

В классе, где я училась, был парень по имени Ваня - добряк, циник и гитарист с фигурой Траволты в роли ангела. И в таком же плаще. Он стремительно рассекал в нём по коридорам, и мне, признаться, было приятно смотреть на этот элегантный шкафчик, ловя излучение иронии и тепла.

Школа кончилась, прошло три или четыре года. На людной остановке меня окликнул знакомый голос и я завертела головой...

Кто сказал, что от перестановки слагаемых сумма не изменяется? Ещё как изменяется! Пока искала Ваню (слышу, но не вижу) глазами в толпе и мозги в соответствии с ситуацией вопрошали "где ты?", слова звучали спокойно и всё было в порядке. Но когда картинка появилась, те же слова в той же голове сложились в коллапс, взорвавшийся со звуком "ТЫ ГДЕ?!?!", потому как:

передо мной стоял стройный, чтоб не сказать тощий человек в военной форме с ванькиной улыбкой на лице...

Зрительные нервы переминались и оправдывались, будучи вызваны на ковёр офигевшей памятью: "А чё мы-то, чё мы-то? За что купили, за то и продаём! Ну похудел человек, бывает!". Память дышала носом и приходила в себя.

Нет, я способна понять, что индивидуальность - это не родинка на плече и не размер талии. И всё-таки...

***

Когда мы со Змийсом только начинали жить вместе, фигура моего мужа являла собой верх изящества, граничащий... не! переходящий!! в неприличную худобу. Наш роман развивался холодной весной и видели мы друг друга преимущественно в помещениях. Но к лету мы съехались в одну комнату и стали вместе ходить на дачу.

Известно, что тёмное при тех же параметрах выглядит стройнее светлого. У Змийса от рождения довольно смуглая кожа. Добравшись до участка, он разделся позагорать. И то, что в четырёх стенах советских квартир смотрелось как более-менее нормальное тело, здесь, на просторе и воздухе, повергло меня в ужас...

ну как это описать... вот если взять короткошерстного котёнка и облить его водой... или если, например, вы видели фотографии индийских йогов с рёбрами и глубокими глазами... вот это и был Змий, одетый по-пляжному. На открытом пространстве на него было невозможно смотерть; только - обнять и плакать!

(Остаётся вечной загадкой, как эта тщедушность могла таскать на руках по лестницам мои 70 кг:))

С тех пор прошло шесть лет и дело (тело:)) слегка поправилось. Змий, как это говорят, заматерел и на него уже можно взглянуть без боли. Я же напротив, слегка похудела... это такой обмен, что ли, да? ;)

***

Не так давно, сидя перед телевизором, я краем мозга следила за рекламой, дожидаясь её конца, и вдруг некое несоответствие привлекло моё внимание. Презентовался крем для загара. Я смотрела в телевизор, пытаясь понять, что там не так. И до меня дошло:

девушки, подобранные для рекламы, были, что называется "В ТЕЛЕ"! У них были мягкие бока и не было впалых животов. Колени не были самым широким местом ног, а локти - рук. Очертания вообще были гораздо ближе к фигурам греческих афродит и индийских статуй, чем к подиумным худышкам, по которым взгляд давно уже скользит без задержек и эмоций... у ЭТИХ было, на что посмотреть!!

***

Мои милые похудевшие друзья. Где вы теперь, каковы вы нынче? Верите ли ещё, что мир стал лучше, с тех пор как сброшен вес? Донесут ли до вас ветра интернета мой солёный всхлип?

Или по-прежнему одиноко умну слоёное пирожное с горькой слезой, причитая привычно:

худеть - от слова "худо"!

потеря веса - это всё равно потеря, то есть убыль!

И никто из вас не должен быть голодным! Потому что лично мне приятно, когда "берёшь в руки - маешь вещь!"

)))))))))))))))

Утром собираюсь на работу. Живу в хрущёвке, звукоизоляции никакой. За входной дверью, где-то в подъезде, прокуренный мужской голос явственно спрашивает:

- Которые сутки пылают станицы?

Ехала в троллейбусе - на меня упало вот это... прошу сильно не бить!

Очень редко, но всё же бывает -
Этот ящик прикольные новости сообщает.
После взрывов, пожаров и карнавалов
И других новостей - всё в куче, навалом, -

Он показал китайскую одну деревню,
Селяне там прикололись, наверно:
Высокохудожественно дома разграфитили -
И это не один, а практически все жители!

На стенах, заборах, дверях и сараях -
Сев, пахота, сбор урожая.
Наивно, просто, по-детски ярко -
Стоят, рисуют, холодно или жарко!

И вся деревня теперь вроде живого музея,
Туристы попёрли - ходят, глазеют.
А тут, у нас скоко стен пустует?
Короче, пока! - пойду, порисую :))))))))

Духовные люди - особые люди,
Их сервируют в отдельной посуде.
У них другая длина волны
И даже хвост у них с другой стороны!

(Б.Гребенщиков)
--------------

Глобальный поиск в ICQ - вещь полезная. Но степень этой полезности сильно зависит от того, в чьи мохнатые лапы... ндя.

Итак, меня на полном серьёзе интересуют люди, которых можно найти по ключевым словам вроде этих:

диагностика кармы
дао
Бог есть любовь
и т.п.

Я и в жж так ищу. Но то ли глубоко в секретных файлах ICQ мой запрос неадекватно перевели, то ли это лично мои знаки на дороге - как и всегда, - а только вот вам, френды цитаты за пару дней:

--------------
AMOR: нет я не источник
AMOR: я проводник
AMOR: Источник Творец, Бог, Абсолют или как не назови...
strannik_j: а с кого началось понимание?
AMOR: с Багавана и Аммы -- это современные Аватары Просветления, они организовали Университет Единства, там проходят глубокий 21 дневный курс и получают посвящение... потом ты можешь помочь другим у кого нет такой возможности
strannik_j: скоко стоит курс?
AMOR: для русскоязычных 3.5 тыс дол, для европейцев 5 тисяч, проводят несколько хом и прочие ретуалы для очищения тонких тел и физического тоже, очень комфортные условия.
strannik_j: спасибо. парень, ты гений.
AMOR: нет я проводник, спасибо тебе! Это все для нас! Помогая другим мы помогаем себе, мы и есть человечество!
strannik_j: я имела в виду - финансовый гений :) ... это, конечно, путь, но на меня уже не стоит тратить время :)
AMOR: тогда Намастэ! Работай в своем порядке вещей любой путь хорош! В древних писаниях сказано-- все что ограничивает тебя не есть Мой Путь! Господь.
strannik_j: да
--------------

Кусок из просмотра моей кармы одним собеседником. Прислано на мыло, длинное, так что привожу только избранные цитаты:

--------------
"Я - портретист; это твой портрет в невидимых лучах. Ибо должность у меня ныне та же, что и у Иисуса Христа была: Первосвященник и Учитель Закона, Раввуни Равви, Ачарья Брахмачарья, Владыка Кармы, в звании - Генералиссимус (с ноября 2003 года), с недавних пор по статусу Патриарх Вселенский и всея Украины-Руси, Владыка.
*
Ангелы твои почти все на месте. Но их вообще так много, что перечислять нет смысла.
*
Чакральный двойник на месте.
*
Сглазу (повреждений в душе) на 22 доллара.
*
У тебя кокон разбит - душа "вышла из себя" и не вернулась; могу за дополнительных 3 доллара поставить тебе специальные "ремни безопасности", которые удерживают её от таких случаев.
*
Проигрыватель судьбы оторван 1 января 1999 года.
*
Имя Ангела-хранителя - Степанида
*
Хорошего весу в душе 32 фунта! (Мало!)
*
Глубина души 94 фута! (Мало! Добавим!)
*
Планета твоя открыта, поэтому в церкви молебен заказывать не надо.
*
В первую очередь от тебя требуется ремонт тоналя."
--------------

После отказа от дальнейшего контакта получила ответ:

"В таком формате ты в Рай не попадаешь!"

и тебе не кашлять :)
--------------

Ребята, это весело. Главное - молебен заказывать не надо, вот радость-то! Пойду поразгоняю тучи улыбкой до ушей :)))))

Глаз замылился настолько, что я не врубилась при первом просмотре...

Размещённое ниже на полном серьёзе пыталась прочесть, как японский трансцендентальный текст :)

Ну ещё бы - днями читать одни притчи да всякие "священные тексты"!!!
Круг интересов нада рашширрряааать. Срочно.
Что, глядя глубже, означает... молчать, еноты!

Потому как слонов уже не замечаю.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
О том, как Виннигава Пухоскэ нашел Шамбалу


Однажды Пятый Чонг застал великого учителя Виннигаву Пухоскэ за сборами и с почтением спросил:

- Разве вы хотите нас покинуть?
- Я решил отправиться на поиски Шамбалы, - ответил Пухоскэ. – Ты можешь пойти со мной. Извести об этом других послушников – путешествие может оказаться продолжительным и опасным, и лишние спутники нам не помешают.

Пятый Чонг бросился выполнять волю учителя. Весть о поисках Шамбалы облетела округу, и когда Пухоскэ и Пятый Чонг выступили в поход, к ним присоединились Ен Га с сыном, Младшим У, и Тигр, которого Ен Га для укрепления духа вскармливал жиром, вытопленным из рыб, и пучеглазый подслеповатый отшельник Со Ван, обитавший в дупле старой сикоморы, и старец по прозванию Лунный Кролик, столь дряхлый, что мог лишь день и ночь толочь в ступке целебные пилюли, и еще множество народа. Всю поклажу взвалили на старого осла Иэ, известного смиренным нравом.

- Как мы узнаем Шамбалу, когда увидим ее? – спрашивал Пятый Чонг, но Пухоскэ лишь улыбался в ответ, опираясь на бамбуковый посох.
- Мне кажется, я когда-то слышал описание Шамбалы, но потом забыл, - жаловался Пятый Чонг Лунному Кролику. – Кажется, Шамбала – это центр мироздания, и поэтому там должна проходить Ось Вселенной.

Лунный Кролик непрерывно тряс головой, и непонятно было, знак ли это согласия или же свидетельство многих прожитых лет.
Виннигава Пухоскэ долго водил сподвижников по полям, скалам и лесам, и скитаниям не было видно конца, пока не пришло время обеда. Тогда Пухоскэ позволил всем-всем-всем остановиться и сделать привал на речном берегу.
Послушники расположились, а сам Пухоскэ удалился в кусты, чтобы предаться там в одиночестве медитации. Однако вскоре учителя потревожили громкие вопли. Он вернулся на берег и увидел, что Младший У, желавший вымыть свою чашку из-под риса, свалился в воду, и теперь его уносит течением. Все были растеряны.

- Найдите палку и протяните ему! - скомандовал Виннигава Пухоскэ.

Пятый Чонг бросился туда и сюда и обнаружил в кустах воткнутый в землю бамбуковый шест. Он схватил его и подбежал к берегу.
Младшего У отнесло далеко, но Тигр, чей дух был укреплен жиром, вытопленным из рыб, схватил зубами шест и в несколько прыжков обогнал течение. Он протянул бамбук Младшему У, тот ухватился за него и выбрался из воды. Все возрадовались, а Пятый Чонг задумчиво рассмотрел палку, которую сам же вытащил из земли, и сказал:

- Она мне что-то напоминает.

Все столпились вокруг него, и Пятый Чонг спросил у Пухоскэ:

- Учитель, не это ли Ось Вселенной?

Виннигава кивнул, и Пятый Чонг радостно воскликнул:

- Учитель! Значит, вы нашли Шамбалу!

Все пришли в совершенный восторг, и Пятый Чонг предложил воткнуть ось на место и повесить на нее яшмовую табличку со словами: «Шамбала. Виннигава Пухоскэ ее нашел».
Однако Пухоскэ покачал головой и отказался, добавив:

- Лучше я захвачу с собой этот бамбук, неотличимый от моего посоха, который я утратил в кустах при спасении Младшего У.
- Но, учитель, - робко вопросил Пятый Чонг. – как же будет вращаться Вселенная, если вы лишите Шамбалу Оси?

Пухоскэ сердито вонзил бамбуковую палку в песок и крикнул:

- Неужели вы не поняли? Шамбала здесь!

Потом он выдернул посох, отошел на тридцать шесть шагов, воткнул его в траву и продолжил:

- А теперь Шамбала здесь! Не мы находим Шамбалу, Шамбала сама к нам приходит, когда она действительно нам нужна!

И все-все-все тут же просветлились.
Виннигава Пухоскэ хотел, следуя обычаю, закрепить урок ударами, отпускаемыми ученикам, но слушателей на сей раз было слишком много.

Игумэнь заметит: Старуха, ищущая стекла для глаз, сидящие у нее на лбу, готова шагать до Киото. Для истинного мудреца не имеет ценности все, что находится дальше протянутой руки.

Дорогу в тысячу ри
Начинает единственный шаг.
Подумай: а нужно ли
Шаг этот делать?

(c) zh_an
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
ну не удержалась, таки выделила самое то ;)

Дорогу переходит белый кот. Интересуюсь:

- Кис-кис, совесть имеем?

Кот оказался украинцем. Остановился, взглянул на меня. И осознанно ответил то ли:

- Маю! ("имею")

то ли:

- Мав! ("имел")

:)

Есть свет в конце тоннеля!
Вот только тоннель, сука, не кончается.

/Жванецкий/

пардон, конечно, но это сегодня про меня ;)
у меня всё нормально :)


А вот тут Ра Хари для новых френдов. Мне лично поднимает настроение :)

http://www.zabriski.ru/surija.html

Ого-го, оказывается, как много чего со мной будет.

Я-то, может, и начну писать письма. Но далеко не все имеют время, желание и привычку отвечать. Это несколько судорожная попытка сохранить нити, протянутые от Салехарда и Японии до Праги и Иерусалима... Подёргаюсь - и перестану. Осознано.

Я побегу на форум по диагностике кармы... Но, честно говоря, мне там всегда было неуютно. ЖЖ похож на городок, где ты сидишь в своём домике, куда ходят гости и одновременно ходишь в гости сам. На форуме же гости - все. Это - действительно место сбора, площадь... с митингами, группировками, и, если уж совсем откровенно, с гораздо большим выпендрёжем, чем в нормальном человеческом общении... Возможно, к этому обязывает дискуссионный формат форумов. А ещё вернее - я слишком серьёзно отношусь к... слишком.

Человек искреннен в быту, а не на площади. Ваш дыбр, френды, говорит гораздо больше деклараций и мне важна именно стыковка между убеждением и поведением. Дело не в том, чтоб идея руководила человеком (плавали, знаем), а в том, чтоб тепло и свет изливались независимо от идей. Из-за нехватки этого в собственной жизни ищу, у кого бы поучиться. В жж - больше шансов найти.

("Они всё учатся, учатся и никогда не начнут жить"... что это было за кино? о... это Грин)

Так что после форума я пойду искать виртуальной дневник с ветвящимися комментами (чтоб не в один ряд все подряд, а с тредами дискуссий) и попытаюсь осесть там. Но поскольку всё придётся начинать заново, такого круга, как я для себя нашла здесь, понятное дело, сразу не будет. Может, и вообще не будет. Шире, уже, веселее, мрачнее - будет по-другому. И вот уже становится видно, как важна для меня вот такая картинка в мониторе, в ленте, на странице информации... Ширь возможностей и страница поиска...

И всё-таки я примирюсь (смиренно улыбается). Я отдаю себе отчёт, что в реале вокруг меня людей в десятки раз меньше, чем на странице с юзеринфо (растерянно улыбается и разводит руками). Что мне важна обратная связь. Что я уже успела выделить юзерпики в отдельный жанр искуства :) И подсесть на потребительское отношение - столько хороших мыслей и слов мне не надо придумывать-переживать самой, потому что их нашли и сказали вы :) И - графомания, да. Если бы мне был не нужен диалог, я бы писала в блокнотик и прятала в письменный стол (в отчаянии оглядывается на письменный стол). Но я примирюсь... смахивает слезу, шмыгает носом, пригорюнивается и сложившись в позу эмбриона на диване завывает в полном ужасе:

Мы эхо... Мы эхо... Мы до-о-о-о-олгое эхо друг друга!!!!!!!!

Добиралась я как-то домой из славного города Киева. Тащила на себе много личных вещей и гардероб на два сезона, путешествие было долгим. В общем-то - не привыкать, но двигаться надо было быстро. От метро до автовокзала неблизко, нежные енотьи лапки сказали, что отвалятся, душа затосковала, а голова охватила выходящую из метро толпу боковым зрением и безнадёжно подумала:

- Ну хоть бы какая сволочь помогла...

и "сволочь" тут же нашлась!!! Через секунду строитель из Черновцов (Витя, кажется) нёс мои вещи, попутно ненавязчиво флиртуя, а я с трудом сдерживала смех, вызванный быстротой реализации неполиткорректно выраженного пожелания :))) Мы дошли, попрощались и парень побежал по своим делам, оставив прикольное воспоминание.

***

Однажды, когда мой гастрит ещё давал себя знать, мне сделалось конкретно плохо на улице, а пилить домой оставалось минут двадцать и таким маршрутом, где как назло не подъедешь. Делать нечего... енотка мужественно вообразила себя раненой подпольщицей, которая должна пробраться по оккупированному фашистами городу, не вызвав подозрений. Плечи назад, грудь вперёд, не кантовать - и я помаленьку пошла. Через пятьдесят метров идущий навстречу незнакомый мужчина пристроился рядом и сказал:

- Простите, я не мог не обратить внимания... Ещё издали увидел: вы идёте как королева...

Немолод, но очень высок, строен и - форма полковника авиации... Вау, да :)))

Мы обнаружили общих знакомых (нормально для Чернигова) и расстались через пару минут... и мне, конечно, сильно полегчало, великая вещь - комплименты ;)

***

Но случаи на тот день не исчерпались... Поближе к дому, ещё не вполне придя в себя, я вдруг увидела, что дорогу мне собирается перейти кошка... полосатая - а всё ж неприятно. Киса прицельно двигалась по газону к декоративному заборчику, явно намереваясь пересечь проезжую часть и мой вектор. Обычно в таких случаях я ускоряю шаг и, простите, перехожу дорогу кошке. В этот раз мне было слишком плохо, чтоб играть в догонялки. И я просто тихо сказала ей:

- Киса! Не надо...

Киса страшно смутилась. Она уселась на задние лапы, на секундочку обернула их хвостом, склонила голову набок, встала и, не глядя на меня утопала обратно на газон. Обнять и плакать :))) Обеих :)

А ведь это действительно волшебная фраза: "По рыбам, по звёздам проносит шаланду, три грека в Одессу везут контрабанду".

***

Определения любви нет.

***

- Я уже спать захотел. Спой мне про ангела!
- "Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь"...
- Нет, другую: "И ангел мой бешеный, и звёзды повешены вниз головой"!

Горчев - Беседы о Православии
--------
(все уже читали. меня умиляет, потому здесь и оставлю. чистая правда с ненормативом, но шо ж поделаешь ;))
--------

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.

После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.

Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.

***
( Истинный Православный очень редко ходит в церковь. )

Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно — хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.

А какую рыбу предпочитает наш Господь — того нам знать не нужно.

***

Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.

К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.

И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.

И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чёрные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.

Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.

Но нет никаких преград для Cправедливости — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.

И не надо морщиться — это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все, кого приручили вы, и те, кто приручил вас.

А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?

Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не побрезговал.

Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не брезговать — ни нами самими, ни дарами нашими.

И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено. Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.

Шёл как-то по лесу мужик, а навстречу ему Баба-Яга.
- Здравствуй, добрый молодец.
- Здравствуй, бабушка.
- Что в лесу делаешь, мил челвек?
- Да так, погулять вышел. А ты, бабушка?
- А я, родимый, мухоморчики тут собираю, потом настойку из них делаю, добрым людям продаю, хорошие денежки зарабатываю. Коли хочешь - пойдём ко мне в гости, и тебя научу, тож заработаешь.
- Спасибо, бабушка, не надо мне. Как деньги на мухоморах делать - я и сам знаю.
- Ну тогда прощай, молодец, пойду я.
- Прощай, бабушка.
И пошла Баба-Яга в свою сторону, а Пелевин - в свою.

========

(20:04 08.01.2006, воскресенье)

Выкинула из компа огромное количество суфийских, дзенских, даосских, христианских и ещё дверь знает каких текстов. В процессе нашла Пелевина, "Шлем ужаса". Улёт. Давно я не читала книг, всё больше с голосами в голове общаюсь.

Тащусь от нового шкафа, уставленного всякой фигнёй. В романтико-художественном беспорядке в 12-и ячейках расположены:

глобус,
микроскоп (увеличение до 900 раз),
колбы с растворителем для красок,
колокольчики из Москвы,
веер из Харбина,
православный керамический храм (местный),
синяя фляга,
тренога для ладана,
фотоальбомы,
шкатулки,
книги по фен-шуй,
розетка инь-ян для прессованных ароматных палочек,
деревянная лодочка для палочек обычной формы,
стеклянные шарики,
фарфоровый енот,

и до арбуза чё ещё.

Наиболее симпатичной для меня вещью среди всех вышеук. является нэцке Лао-Цзы со спичечный коробок. Наиболее симпатичной на сегодня.

Ссылки я не сохранила, но скорее всего при желании можно найти в инете весь текст. Там много. Как существо пристрастное и необъективное, выкладываю здесь то, от чего прусь сама. Толстые буквы и подчёркивание в отдельных словах - тоже енотья работа ;)

========
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру
--------
Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов
---------

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
-------------------------------------------------------------------------------

( Медитировать не надо. )

( Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: - Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. - Как же ты докатился до жизни такой - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил. )

( Один Мудрец сказал: - Нижняя часть моей головы - суть рельсы. А как сказал, так крыша у него и поехала. )

( Все вопросы сводятся к вопросу: - Кто я?. Все ответы к: - А хрен его знает. )

( Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования. )

( Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация? )

( Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики. )

( Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора. )

( Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным. )

( Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами. )

( Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. - И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал... - как эхо промелькнуло в голове Чапаева. )

( Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: - Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся... А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил. )

( Просветления нет. Есть лишь карма просветленного. )

( В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал почти все и думал почти только о деньгах. Ах это ПОЧТИ, как ты прекрасно. )
Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

(старая байка для новых френдов)

Эта история произошла лет двадцать назад в нашей семье. Однажды наш папик остался один дома по случаю маминой командировки и моей ночевки у бабушки. Было лето. В недавно открывшемся кинотеатре нашего района давали "Невезучих" с Пьером Ришаром и папик решил сходить в кино. Прихватил он для компании своего друга, такого же инженера с завода, купили они билеты на последний сеанс и получили удовольствие от классической комедии. Поздней ночью покинули кинотеатр и вскоре разошлись по домам, где папиков друг лёг спать, а папик... тоже лучше бы лёг спать... но по порядку.

Жили мы тогда на последнем этаже типичной советской пятиэтажки в жутко захламлённой однокомнатной квартире. Пятый этаж давал себя знать двумя очаровательными особенностями: во-первых, летом квартира превращалась в духовку из-за нагревающейся под солнцем плоской, покрытой чёрной смолой крыши; а во-вторых, напор воды в кране был нормальным исключительно по ночам. Из чего следует, что включить колонку и помыться можно было только после полуночи.

Вернувшийся с последнего сеанса папик захотел пить, открыл кран, налил чайник и поставил его греться. Непривычно тугая струя воды, бьющая в чайник, навела на мысль, что неплохо бы и помыться. Папик взял в шкафу бельё, включил колонку и залез в ванну. Ещё не зная, что блаженство в тёплой воде станет последним приятным событием этой ночи.

Через некоторое время лежащему в ванне папику показалось странным, что окошко как-то уж слишком плотно запотело, причём, как выяснилось, со стороны кухни. В следующее мгновение его озарило: "Чайник!!!". Голый и мокрый, он вылетел в коридор, поскользнулся и грохнулся на плиточный пол. Кое-как поднявшись и постанывая от ушибов, он приковылял в кухню, где чайник уже не булькал, а лишь хрипел и потрескивал от перегрева. Папик схватил его за ручку голой рукой, обжёг ладонь и швырнул чайник в раковину.

Мой папик принадлежит к той редкой категории людей, которые никогда не пользуются ненормативной лексикой. Поэтому мне было бы весьма интересно узнать, какие слова он счёл достаточно сильными для выражения своих чувств в этот момент.

Вернувшись в ванную с основательно испорченным настроением, папик занялся стиркой. Прополоскав бельишко и начав одеваться, он понял, что постирал чистое. Настроение, естественно, не улучшилось.

Постирав вторично - на этот раз грязное, - папик решил побриться. Для этого нужно было пробраться с электробритвой в тот закуток коридора, где за холодильником и полкой для телефона пряталось зеркало. Папик полез в этот закуток и тут же как следует разодрал бок о металлический уголок телефонной полочки.

Раздумав бриться, папик двинулся в комнату за бинтом и йодом, зажимая руками длинную царапину. В комнате он задел оттопыренным локтем шкаф и со шкафа на него упал утюг...

После этого, кое-как смазав и заткнув дыру в боку, мой папик сел на диван и всю оставшуюся ночь просидел не шевелясь вообще. Дабы не искушать судьбу.

В модной нынче биоэнергетике это называется "поля срезонировали". Великая сила - искусство. :)

Несколько ранее до меня дошло (не буду объяснять как, и без того пост специфический), что у Творца есть чувство юмора.

А вот неизбежное следствие из наличия у Него этого чувства: Бог совершенствуется.


Нет никакого конца и никакой цикличности, ничто не повторится в точноти, потому что поиск новых форм для любви - бесконечен.

Первый шаг на пути к тому, чтобы стать богом - это способность отчётливо представить бесконечность. (Хотя - не сочтите похвальбой - гораздо труднее представить конечную вселенную...)

Смысл эволюции - поиск новых форм любви, форм проявления любви.

Изначально каждый из нас - пустота.

И можно понять, что процесс нашего изменения задуман как самое простое фантазирование на пустом месте.

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему путник и спрашивает:
— Ты кто такой?
— Пророк я, судьбу предсказываю.
— Ой, как хорошо, тогда скажи мне, смогу я перепрыгнуть через пропасть?
Пророк подумал, помедитировал и говорит:
— Сможешь.
Путник прыгает и срывается в пропасть. Пророк смотрит вниз и вздыхает:
— Да, плохой из меня пророк...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....

Посвящается vidjnana. С днём рожденья, дорогой!


16-илетняя деревенская адвентистка вызывала у меня слёзы, рассказывая о слышанных проповедях, но ни разу не смогла уговорить поприсутствовать лично. Потом она вышла замуж и была трогательно счастлива в комнатке - вот не вру! - площадью два на два метра... Больше всего насущного меня потрясло отсутствие чайника для заварки. Подарила, восполняя вопиющий пробел мироздания.

Бесстрашная сестра от Марии Дэви входила в наш класс посреди уроков и даже успевала кое-чего наговорить, прежде чем до учителей доходило, что же, собссно, происходит. Без последствий.

Японский объединённый брат имел бОльший успех. Благодаря его организации с её математически стройной идеологией я ныне так ценю любовь и свободу, как может оценить воду умиравший в пустыне. Ну, ещё молиться немного научили.

Некто в чёрной рясе на улицах Киева был жутко раздражён улыбающимся деревянным сердечком у меня на шее... Не увидев логики, носила ещё лет пять, потом подарила близкой подруге на счастье. Возраст у меня уж не тот... а может, я просто не нашла пока второго такого же замечательного улыбчивого сердца.

На евангелистской службе мне стало плохо до зелени ушей - вывели, дали воды. Смылась вместе с книгами, взятыми в их библиотеке. Навсегда.

На скамейке католического храма я высидела 10 минут и ушла своими ногами. Священник-поляк прервал службу и все демонстративно обернулись с убийственно-прощающим выражением лиц.

Православный деревенский батюшка желал мне самого лучшего, что только может найти для себя девушка в этой жизни - уговаривал уйти в монастырь.

Кришнаит прекратил звать меня на программы, но пришёл с проповедью ко мне на работу - организовала ему встречу с директором. Он получил 15 минут скептицизма от начальства, а я от вайшнава - взлелеенную лодочку для ароматных палочек с витрины в подарок. Теперь опять начал приглашать - допускаю, что у него, виды на моего сына.

Анастасиевцы звали слушать бардов, но мы ехали семьёй на дачу, да и БГ в плэйере вполне их заменил.

Иеговистка на работе порадовала яркими журнальчиками, откуда я с удовольствием вырезаю картинки, чтоб вклеивать в письма друзьям. Странички о животных у них замечательные!

Буддист поил меня кофе и курил, и у меня осталось впечатление, что он что-то такое хотел найти во мне для себя... А нетушки у меня для вас ничего! Но книги по шаманизму я у него взяла очень хорошие. И Дао. За деньги, ессно.

Я не кусаюсь, я прикалываюсь :)

...В 4-х - 5-илетнем возрасте я сильно озадачила мою атеистическую семью конкретным вопросом "Как стать ангелом?"... Нет, этот вопрос не перестал меня интересовать. Просто я уже не спрашиваю. Чужие игры.

Была у моей мамы на работе одна сотрудница, от которой мы офигевали все хором - мать воочию, остальные - по рассказам.

Это была образцовая советская женщина - не такая, которую рисует пропаганда, а такая, которая идеально приспособлена для жизни в ... впрочем, по-моему, этот человек выжил бы везде :)

Фамилия её была, предположим, Сенникова. Ходила она всегда в ярких платьях типа малинового в горошек, макияж имела соответствующий: носик припудренный, щёчки румяные, губки-ногти, накладные ресницы, сумочки на цепях, каблучки-туфельки в тон, химические кудряшки. Семья, дом, работа, дача, друзья. И бездна килокалорий энергии.

Её невозможно было увидеть без нагруженных сумок, особенно в конце рабочего дня. Всё, что потенциально годилось в еду или про запас, хваталось и уносилось в клювике тут же. Выстоять 5-10 очередей после работы было для неё само собой разумеющимся. Двигалась она быстро с любым количеством сумок, не теряя оптимизма и остроты взгляда. Всё остальное, видимо, делалось в том же темпе, и моя мама, поглядев на это диво какое-то время, решила рискнуть и поучиться у подруги делать покупки.

В тот день кроме обычных сумок и сумочек Сенникова нагрузила себя ещё одной штукой, необходимой для домашнего уюта. Прямо на работу ей принесли великолепный, давно заказанный деревянный карниз. Три метра...

Если бы речь шла не о Сенниковой, можно было бы подумать, что поход по магазинам накрылся. Но это - если бы. Сенникова же подхватила карниз на плечо, сумки - в руки, расправила спинку, вздёрнула носик и сказала:

- Ну что - идём?

И в тихом обалдении моя мамочка понеслась за ней следом в совершенно непривычном - если не сказать, неприемлемом - для неё темпе. Тут надо уточнить. Если вы подумали, что моя мама - лентяйка и неумеха (ну или там мечтательница и барыня) - так вы неправы. Моя мама - человек интеллектуального труда, и именно она, как это ни грустно, содержит нас всех вместе с бабушками, внуком, и мной... Но к таким мозгам природа выдала абсолютно нерусское тело. При росте приблизительно 176 см моя мама весит не более 50 кг, вполне влезает на даче в свои платья времён её 9-ого класса и лучше всего смотрится в широкополой шляпе, в шезлонге, с сигаретой, кофе и Голсуорси на коленях. И, в общем, ничего больше она на даче делать не может. Хилое аристократическое создание ;)

Сенникова неслась... "О, яблочки! О, спагетти! О, колбаска!..." - такие и подобные возгласы означали остановку и новую тяжесть в сумках. Моя мамочка добростовестно и безропотно брала всё то же самое почти в тех же количествах, реализуя принятое решение научиться хозяйственно покупать. Но в душе потихонечку поселялся и рос ужас, ибо конца этому было не видно. Неутомимая Сенникова влетала в любую подозрительную (читай - похожую на очередь) толпу со своим карнизом, вытягивала шейку и с выражением, недалёким от "Эврика!" произносила очередное "О!"...

Когда ощущение оторванных рук у моей мамочки стало невыносимым, Сенникова решила завернуть ещё и в овощной. В овощном давали арбузы... Недлинная - человек 10 - очередь равномерно продвигалась, когда моя мама, решившая всё-таки арбузов не покупать, оценила предельную (ну ведь некуда же дальше!) загруженность подруги и озадачилась простым вопросом: "Как она всё это попрёт???". Даже если допустить, что сумки можно повесить на локти, а арбуз тащить в руках - так ведь, блин, остаётся же ещё тяжеленная и плохо управляемая штанга карниза, которую просто необходимо придерживать на плече...

Очередь меж тем подошла. Сенникова выбрала самый большой из имевшихся в наличии арбузов, и радостно полезла за кошельком. Очередь с интересом следила.

- Сенникова, - тихо, но всё же не шёпотом спросила моя мама - Как ты всё это допрёшь?

Очередь притихла. Сенникова ответила гениально:

- ДОМОЙ я шо хошь допру!!

Хэпи энд:) Допёрла, можете не сомневаться!

Каждое воскресенье мы всей семьёй выезжаем на дачу. Причём именно отдохнуть, а не пахать. Эта идея была нашей общей мечтой уже лет 15, но фиг бы она реализовалась, если б не родился детка. Ну, а раз он родился, ему железно нужен лес, воздух, ягоды, - и вот папиков 02-ой жигулёнок еженедельно упихивается под завязку... а Енота, как самого гибкого и смирного, кладут в багажник и всем весело... Поехали!

На даче, несмотря на все договорённости, всё же надо кой-чего полоть. Полем мы со свекровью. Моя мамочка со своим француским телосложением и элегантностью не годится для полевых работ. Обе мои бабушки осуществляют общее руководство и сервировку стола, деть крутит руль (ключи из машины забираем - уже учёные! ;)), папик колдует над мангалом.

Оставив угли доходить до кондиции он приходит поглазеть на нас с Татьяной и весело осведомляется:

- Полете?

Во мне просыпается шовинизм.

- Нет, мам Тань - говорю я свекрови, - ты только посмотри, что делается: бабы пашут, мужики прохлаждаются!

- А так всегда, - невозмутимо отвечает она. - Рельсы тоже бабы укладывают. В оранжевых жилетах. А мужик над ними обычно бригадиром ходит и не делает ни хрена.

Папик ухмыляется. Отношения у них с Татьяной великолепные, можно и поворчать.

Я мрачно рыхлю землю. Прополка - самая моя нелюбимая работа. Уж лучше навоз таскать! Но тут меня осеняет мысль и я отвлекаюсь от навозной мечты.

- Слушайте, а ведь это, небось, всегда так было! - говорю я, изумлённая собственной логикой. - Всегда как чего тяжёлое - так бабы. Мужики в домино - баба к плите... Мужик на печку - баба к прялке. И я не думаю, что со времён ледникового периода природа человеческая изменилась! - я выпрямляюсь, вытирая лоб перепачканной рукой, на краю открытия страшной тайны, - И вполне возможно, что и мамонтов бабы перебили, а не мужики!!!

- Очень может быть, - поддерживает свекровь. Папик ухмыляется. Снова склоняюсь над грядкой, одновременно укладывая в голове последнее логическое звено.

- Я даже знаю, чем мужики занимались, пока бабы добывали мамонтов, - бурчу я, - Они малевали на стенах!

Приехал как-то strannik_j на постоялый двор. А там - there_isnospoon. Уснул strannik_j, и, пока спал, хитрый there_isnospoon дочиста обобрал его, да еще наголо остриг и ушел.
Проснулся наутро strannik_j, смотрит - ни there_isnospoon, ни вещей. Не знает, что и думать. Позвал ajante, спрашивает:

- Скажи, ajante, где мои вещи, где there_isnospoon?

Ничего не ответил ajante, только головой покачал, рассмеялся.
Хлопнул себя с горя strannik_j по голове, хотел волосы рвать от отчаяния. Нет волос, голова гладкая, как медуза. Вскричал тут strannik_j:
- Ой, да ведь это there_isnospoon. А куда же я сам подевался?

---

Введите имя пользователя:

сказки от juliy

Когда моя мама работала в представительстве (есть ли вообще такое слово?) Президента, к ним непонятно зачем прислали на стажировку американца Джона, абсолютно (!) не владевшего ни русским, ни украинским языком. И вообще никаким языком, кроме родного. На год.

Парень он был замечательный, даром что под 50. Его не смущала необходимость объясняться знаками. Он мог хоть по полу проползти - лишь бы его поняли. На его счастье, мама немного владеет разговорной речью (когда-то учила для стажировки в штатах, хотя так и не поехала). Так что уж совсем критической ситуация не была.

Больше всего Джону у нас понравились праздники. Нет, не так - ПРАЗДНИКИ :) У них ведь там, в Америке ихней, как? У твоего товарища по работе - день рождения. Если он никуда не торопится и считает нужным тебе это сообщить, то вы идёте вместе в бар, выпиваете там по дринку с парой хороших слов - и день рождения сотрудника на этом всё. Поэтому-то Джон так и пропёрся с НАШЕЙ манеры праздновать такие события. Потому как унас-то... :)))))))))

Женщина (коллектив такой, бабский) с утра приходит на службу, нагруженная сумками и часто не одна, а ещё с кем-то и тоже нагруженным. Сумки стоят в углу и пахнут так, что мыслей нет, а есть одно ПРЕДВКУШЕНИЕ. Тарелки моются (приносятся) и пересчитываются. Часов с 11-12 уже никто не работает, народ в радостном нетерпении двигает столы. Начальство тоже старается улыбаться, а кто-то послан за цветами и пропал. Еда раскладывается по мискам и тазикам, потому как хорошо - это когда много. Потом все выстраиваются вдоль стены, начальство в меру длинно (ему тоже кушать хотца!) праздравляет, виновник смущается, цветы вручаются. Потом все, наконец, быстренько расселись, тост - и понеслась :))))))

Дамочки, конечно, и так-то готовили-старались одна перед другой, бутербродами тогда ещё кормить не принято было. А уж для Джона... ( ну! )

В бытность свою студентом мой папик и его друзья устроили как-то в своей питерской общаге проверку на врождённый аристократизм. Дело было с утра. Экспериментаторы приготовили кофе, порезали апельсин, поставили всё это на поднос, добавили пепельницу и сигареты и пошли будить подопытного по прозвищу, скажем, Котя.

С утра в общаге кофе с сигаретой и апельсинами подают... редко подают, короче :))) Котя проснулся - и ошалел.

- Вы чё, ребята? Ребята, вы чё?

Потом на лице отразился проблеск понимания и Котя хитро прищурился на каменные рожи исследователей:

- Чё, кофе солёный, да? - Котя осторожно попробовал кофе, - Да не, вроде... А, апельсин кислый? Нормальный... Ребята, а чё случилось-то?..

В этот момент в соседней комнате будили подопытного номер два по прозвищу Боб.

Боб открыл глаза и посмотрел на поднос с усталой скукой. Он вяло съел апельсин, взял сигарету, МОЛЧА дождался огоньку, затянулся и задумчиво отхлебнул кофе. Так же молча он допил его, затем небрежно отбросил одеяло, и, оставив поднос на кровати, отправился в туалет.

К концу завтрака экспериментаторы чувствовали себя жутко виноватыми в том, что не обеспечивали Бобу полагающиеся ему по праву рождения и утончённых привычек удобства и обхождение ЕЖЕДНЕВНО...

:))))))))))))

Похожие проверки жизнь устраивает на каждом шагу. Поэтому я знаю: в Диггере аристократизм есть. Во мне - нет :)

Стоял февраль. По заснеженному лесу шли три девушки, смотрели в небо и громко искали грибы...

Громко - потому что погода сказочная и вокруг во все овраги съезжает с визгом и криком весёлая малышня в лыжах и санках. Нам, к счастью, в азарте поисков наплевать было, как мы выглядим. Но если б кто прислушался... :)))

- Так, где эти грибы? Грибы где, я вас спрашиваю?!
- Когда не надо - так на каждом шагу...
- А вон там лес погуще - пойдём, глянем?
- А куда мы их собирать будем?
- Герцогиня, у тебя зоркие глаза - ГРИБЫ ВИДИШЬ???

Это не глюк у меня такой! Быль рассказываю!

Девушки - я, герцогиня Диана (кума мне теперь) и Иринка-одногруппница. Предыстория: педфак с изобразительным уклоном, первый курс, труды. Учимся делать человечков из желудей и что попало, но красивое - вообще из всего. Не помню, в чью светлую голову пришла мысль о грибах-паразитах (простите меня, биологи, если что не так!), растущих на берёзах...

В результате:

февраль. По заснеженному лесу идут три девушки, смотрят в небо и громко ищут грибы. В небо - потому что гриб приличных размеров вырастает на берёзе не за один год, а за несколько. Но за это время конкретно подрастает и сама берёза! Роща молодая, деревья не очень толстые, внизу вообще ветвей нет, на нас - зимняя экипировка. Всё, что может нам пригодится, висит на высоте метров в пять... Недосягаемо.

Мы нашли их. Они висели на высоте метра в два с половиной-три и совершенно не хотели расставаться со своим деревом. То есть абсолютно. Но шо может испугать студентов? :)

Опытным путём мы выяснили, что грибы от берёзы почти целиком отламываются, если на них нажать снизу. И вот я, как самая основательная на тот момент барышня становлюсь рядом с деревом, крепко упираясь в него руками. Герцогиня влезает мне на плечи со всем своим весом вместе с шубой и ботинками... ботинки у неё обычно - крокодил не прокусит, вещи серьёзные... и начинает отламывать гриб от берёзы, давя снизу вверх на его нижнюю горизонтальную поверхность и сверху вниз - на меня. А Иринка просто стоит рядом и переламывается от хохота, глядя на наши покрасневшие от усилий рожи. Искусство требует...

Всё-таки, моё стремление не уйти в сугроб и почву оказалось сильнее грибного стремления остаться на берёзе. Сложив добычу в карманы и горсти, мы пошли греться к Герцогине. В её комнате, рядами разложив на полу трофеи, устроили справедливый делёж, в ходе которого (естессно!) королевская доля шла мне, как самой пострадавшей ради науки :))))

Потом я попереворачивала эти грибы горизонтальной плоскостью вверх, закрепила на кусках картона, натыкала сверху (как в вазу) сухих трав и цветочков и пораздарила всем, до кого дотянулась. У бабушек и сейчас висят.

Во время второй мировой войны на территории Германии решено было построить ложный аэродром. Ну, чтобы оттянуть на него разведку и бомбардировщиков противника. То есть абсолютно ложный: самолёты деревянные, бочки с топливом деревянные, ну и т.д. И весь этот замечательный проект накрылся в один прекрасный день, когда прилетел один-единственный английский самолёт и сбросил на это всё одну-единственную бомбу... Нет, не зажигательную :) Это же англичане. Английский юмор. Они сбросили на деревянный аэродром деревянную бомбу :)

У одного Старого Учителя был ученик, который, повзрослев, захотел открыть собственную школу. Он спросил на то позволения Старого Учителя и тот сказал:

- Можешь.

"Старик разрешил мне открыть школу, - подумал ученик, - значит, он доволен моими успехами и я могу учить людей!".

Он открыл свою школу, набрал учеников и когда видел, что они не понимают его или понимают неправильно, он накладывал на них всякие наказания для их же блага. Он добивался, чтобы они повторяли за ним слово в слово и трактовали услышанное единственно правильным способом - то есть так, как он сам понимал. Ему было легко это делать - ведь за ним стоял авторитет Старого Учителя, признавшего его правоту. И Старый Учитель раз за разом подтверждал это, отправляя в Школу своего ученика многих других мальчиков, учившихся у него самого, Старого Учителя.

В конце концов Основатель Школы (так теперь все называли ученика) стал знаменит больше Старого Учителя и число его учеников в десятки и сотни раз превысило число учеников Старика. И однажды при встрече Основатель Школы сказал своему Старому Учителю:

- Видимо, я превзошёл тебя, Учитель. Моя школа процветает. Ты сам поставляешь мне учеников. Я знаменит и уважаем. А у тебя не было и нет своей школы, только редкие ученики, да и из них-то, как мне известно, никто не открыл школы и нигде не известен.

- Это потому, - ответил Старый Учитель, - что я учу лишь тех, кому для понимания достаточно нескольких слов, тех, для кого вся жизнь - школа, где они одновременно и ученики и учителя.

- Это значит, что ты отправляешь ко мне тех, с кем не справился сам? - самодовольно спросил ученик.

- Можно сказать и так, - ответил Старый Учитель, - Когда человек не понимает слов, приходится браться за палку, а я уже стар и мне это затруднительно. Поэтому я и позволил тебе открыть школу. Тех, кого я посылаю к тебе, мои слова не смогли заставить меняться. Но за страдания, которые они от тебя принимают, им простится множество грехов. И это случится быстро, потому что ни в каком другом месте в нашем городе, - сказал Старый Учитель, - на детей не обрушивается столько неприятностей, как в твоей Школе. И нет никакого значения, чему ты учишь: читать, жить или делать горшки.

У нас есть пещеры. Болдина гора - древний насыпной Вал с Троицким монастырём на вершине и Ильинской церковью внизу. Рядом с нею - вход.

Легенды, подкреплённые (отчасти, отчасти :)) раскопками и исследованиями архивов, гласят: весь комплекс древних укреплений и построек на юге города был связан подземными переходами с тайными хранилищами оружия и документов. Самая красивая из них говорит, что из из наших Антониевых пещер ход шёл под Десной до самого Киева - и до самой Лавры :)

В пещерах есть помещение, которое служило трапезной монахам (по совместительству и в зависимости от обстоятельств - воинам). Там же они хоронили своих умерших братьев, но сырость климата не давала останкам сохраниться так же хорошо, как это случалось в Киеве и тепреь экскурсантам остались лишь кости - плоть не забальзамировалась.

В трапезной - одном из самых просторных помещений подземной церкви - часто случались обвалы. Долгое время гиды радовали посетителей рассказом об одном из них. Указывая на череп монаха, специально положенный повыше, они объясняли:

- Видите этот череп? Монах, которому он принадлежал, как раз был в этой пещере во время очередного обвала. Голову-то он успел убрать - поэтому череп и не повреждён, а вот всё остальное - расплющило. Так что сами видите, в какой интересной ситуации мы с вами можем тут оказаться.

Прогнувшиеся металлические арматурины, поддерживающие свод, убеждали, что это не есть шутка...

А ещё в нащих пещерах бродит призрак. Довольно миролюбивый, впрочем. Видели его, прежде всего, археологи, раскапывавшие эту достопримечательность, и уж не знаю для чего застрявшие в пещерах на ночь. Причём интересно, что видеть призрака можно, даже если ты стоишь к нему спиной. Тёмный силуэт в одеждах 19-ого века (так по легенде!) появляется поблизости и в самой подземной Антониевой церкви у алтаря. Мне об этом рассказала подруга (серьёзная, кстати, женщина) со слов экскурсовода. Она примерной школьницей выслушивала текст, пока я дикарём исследовала переходы. Когда же я, заинтригованная рассказом, спросила у неё про призрака, мужчина это был или женщина, из-за решётчатых, на замок закрытых дверей, ограничивающих экскурсионную зону от зоны активных раскопок, раздался слабый голос:

- Эй, откройте...

Да... Лучшего момента для этого вопроса он не мог найти. Он - любопытный парень лет 17-и, а то и меньше. Переходы строились весьма фантазийно и просто закрыв одну дверь невозможно обезопасить себя от тех, кто найдёт ещё пару (как минимум) входов в то же помещение.

- Как ты туда попал? - задала я глупый вопрос. Сама же знаю, куда и как тут можно пролезть :) Но ответ я получила хороший:
- Да вот, - объяснил парень, - как заблудился в 19-м веке, так с тех пор и брожу... Откройте, а?


Ещё в пещерах есть крест. Комната с деревянным крестом в человеческий рост. По легенде, если привязать к нему на ночь умалишённого и оставить одного в темноте - к утру он выздоровеет. Но если привязать и оставить вот так здорового, то... Наоборот, короче.

И если у вас болит голова - в пещерах она может пройти. А если нет - то может быть и наоборот :)

Я читаю Лазарева с 1993-его года. И у меня до сих пор есть проблемы. Исходя из ситуации, вижу, что ещё и будут. Ну и что?

Зато я спокойна. Всё - как надо. Надо для моего воспитания / исправления / обучения. Не более. Но и не менее.

Мой отец - Овен по гороскопу. Я - Рак. Он вспыльчивый, я обидчивая. Весёлое у меня было детство!

Кстати, Лазарева мне принёс впервые именно он. Символично :)

Когда он орал на меня по поводу невымытой сковородки, забытой на плите, я уходила реветь в свою комнату. Ну и обходила его, соответственно, десятой дорогой, сберегая свои нервы.

Нет, орать он не перестал. Но! Я перестала реветь. А он... вдруг начал приходить в мою комнату минут через 5-15 после скандала - просить прощения за срыв. Для человека в сорок лет - я считаю, это достижение.

А однажды мы поссорились и мне надо было срочно уйти. А отец минут через десять остыл и захотел помириться - а меня нету... Так он вечером принёс мне полную сумку всяких печений-лимонадов :) Типа компенсация морального ущерба, ага :))))

Нет, мы не святые. И папик Лазарева уже не читает. Но жить стало лучше, жить стало интереснее :)))

Момент из финала "Шрэка":
от магии после поцелуя Шрэка и Фионы разлетаются все стёкла в храме. Единственное уцелевшее доколачивает дракониха - в порядке точки. Разрушение должно быть полным!

Пою детёнышу колыбельную в сокращённом варианте:
"Спят усталые игрушки, книжки спят,
таба-даба-дам,
Одеяла и подушки ждут ребят..." - и в этот момент, уже уходя и закрывая за собою дверь, слышу из кроватки:
- ТАБА-ДАБА-ДАМ!!
Музыкальная фраза должна быть окончена!

Мой лучший в жизни день рождения - 17 лет! - проведён был с неповторимой девушкой по имени Светило. Не Большой каретный, - Еврейское кладбище, - но тоже неплохо. Вышло так: это было как раз во время первой моей попытки поступить в институт. Экзамены, напряг, бардак в квартире такой, что гостя и посадить некуда, и приходит Светило... Официальный бархатный коричневый костюм с макси-юбкой, белейшая блузка, туфельки-сумочка светлые в комплект... сдержанный огонь причёски, подарок...

И пошли мы искать тихое место, которое и искать-то было не надо, потому как одно оно там на весь район. Кладбище. Старое, запущенное, за хорошим забором. В дальнем краю, где могилки заканчиваются, народ картошку растит - а чего месту пропадать? Усадила я её во всём параде на свою спортивную куртку поверх зелёной травки на границе между этой самой картошкой и собственно могилками, и давай праздновать.

Мы тогда были ещё девочки приличные, без приноса и распития. Мы сидели и так счастливые - 17 лет! она - на 50 дней старше! нам стимуляторы были не нужны, - и пели русские и местные народные песни, а когда немного выдохлись, Светило решила научить меня танцевать вальс. И вот - простите меня десять тысяч раз! - по центральной асфальтированной дорожке среди украшенных нечитаемыми еврейскими надписями камней закружилась парочка: одетая как на приём Светило и хулигански джинсовая я.

Мы ни над чем не хотели издеваться, просто нам тогда было радостно жить и могилы не навевали ни мрака, ни философии... А потом, с любопытством бродя между памятников на обратном пути, мы читали хором письмо Татьяны к Онегину и было нам хорошо... 17 лет! Ничего не было - и всё было.

- Я буду помнить, что все самые крупные неприятности происходят именно тогда, когда я спокойно перехожу улицу.
- Я буду доверять моей лошади. Ведь она имеет более развитый интелект... или более твёрдый характер.
- Я никогда не стану заморачиваться по поводу того, что меня любят как минимум две девушки одновременно. Все лишние в конце концов погибнут или самоликвидируются, а то, что останется, обычно и есть то, что мне нужно.
- Я постараюсь не забыть, что простой вопрос о времени и месте всегда означает одно и то же: "огонь!" или, по крайней мере - "бей его!".
- Я буду помнить, что именно мне никогда не удастся зайти в салун, чтобы ПРОСТО ВЫПИТЬ ВИСКИ.
- Я забью на привычку перед боем показываться врагам на фоне заката. С моей меткостью раз плюнуть перестрелять их из засады.
- Я сменю форму одежды на более соответствующую моей работе. Учитывая характер моей лошади и то, как часто мне приходится лазать по стенкам домов и вагонов, лучше всего подошли бы кроссовки со шпорами.
- Я буду твёрдо помнить, что местный шериф неизбежно погряз в коррупции или просто хочет меня убить, - если, конечно, шериф не я.
- По наиболее важным вопросам я буду советоваться только с индейским шаманом, или - что ещё лучше - с индейской девушкой.
- Я даже не буду пытаться решить индейский вопрос в целом. Спасти можно лишь отдельных представителей племени, - чтобы они потом спасли меня.