Подбивать рано, но я это сделаю, потому что во второй раз такое настроение может и не прийти.

Полгода назад я спрашивала вас, что, по вашему мнению, у меня получается лучше всего. Я получила множество ответов, которые приятно перечитывать даже сами по себе, СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, это действительно неожиданно и интересно. Вы упоминали юзерпики, сообщества, енотий сайт, гадание по руке (было такое в биографии), моего детьку ("а всё, что вы делаете руками".... :) :) :)), умение радоваться простым мелочам, видеть чудо, способность объяснять сложные вещи простым языком, мне даже написали, что лучше всего у меня получается Жить :)

Ещё: что я - как раз тот человек, у которого вообще всё должно получаться. Ещё - что я умею анализировать; смотреть и видеть суть; что у меня получааются стихи; безжалостные посты; оформление, концентрирование и визуализация сути в картинки и слова (так и написали, честное слово)

Ещё: думать, крутить в голове идейки и выкручивать из них что-нибудь. Ещё - что я умею советовать и рассказывать.. когда хочу :) Ещё - лениться.



Так вот, пока настроение держится, я могу ответить на кое-что по личному пристрастному выбору:

- как это ни печально, но юзерпиков больше не будет, если только меня не прикуют к компу в отрыве от остального мира, но я стараюсь, чтоб этого не произошло.

- я не скажу из чистого суеверия, в чём сейчас заключаются мои интересы. Я понимаю, что сама идея этого журнала как-то меркнет после этих слов (изначально-то я предполагала писать в нём именно о своей жизни); так же я понимаю, что "и это тоже пройдёт".

- я просто хочу вас поблагодарить. Ещё раз.

- я стала пользоваться теми советами, которые давала другим :)

- некоторые желания сбываются через несколько секунд после того, как сформулированы мысленно.

- а некоторые - нет :)

- лень моя прогрессирует: я не только стараюсь поменьше шевелиться, я ещё и разговаривать стараюсь поменьше :) Хотя конкретно сегодня брожу с комментариями (или желанием комментировать) где надо и не надо, сейчас это видится приемлемым способом покидаться солнечными зайцами. Некоторые, правда, жгутся, и все они разные.



Кстати, какое-то время у меня, возможно, сохранится настроение на "сказать вам то, что я на самом деле думаю". О вас, о вашем жж или о чём спросите. Приятного ничего там не будет и для меня, скорее всего, тоже, особенно если вы начнёте вдумчиво отвечать тем же. А вдруг да есть экстремалы.

А, да. С наступающим.

Стадия разъезда с бывшим мужем. В квартире, где мы жили, следует разгрести всё до уровня, приемлемого для сдачи её внаём. В процессе много чего теряется, находится кое-что давно потерянное, но чаще настигают нематериальные находки. Например, такие:

почему более-менее легко было отпускать любимых хороших человеков и так трудно - нелюбимого хорошего?

Да просто всё. Когда любишь - думаешь о ЕГО интересах. Цепочка простая: раз считает нужным уйти, следовательно, надеется где-то там далеко быть счастливее. И ему виднее, потому что это его жизнь. Жаль. Но - вали. Будь счастлив. Живу дальше

А если не любишь - это привязанность чистой воды. И ты думаешь о СВОИХ интересах. и рыдаешь от жалости к себе (подтверждаю народную мудрость - очень ядовитая жидкость такие слёзы).

Умные люди такие вещи просекают вскоре после детсадика. Но я ж и не претендую.

Так вот. Были в этой квартире ложки. Славные такие, чайные. С медным всадником, между прочим, на рукоятках. Любила их с детства. Все четыре. А тут хожу по дому - а их всего-то одна. А у мужа бывшего - ключи. Мы ж - в процессе!

Нет, понятно? Ты можешь взять полки, невинность, 8 лет моей жизни, мою косметику, серию "сто великих", но ложки! с медным всадником!! не прощу.

И, доведя эту картинку до абсурда, я, наконец, улыбаюсь.

П.С.: вторая ложечка нашлась. Я ею, оказывается, сейчас какао со сгущёнкой ем.

мррррррр

В аське славный парень рассказывает о прошлых жизнях - он их тоже помнит, но, в отличие от меня, без купюр. Моё сознание неприятные моменты в себя не пускает. Так, например, я помню одну жизнь с последствиями контузии - но не контузию. Вполне нормальная жизнь была - этот человек сумел стать независимым от отсутствия возможности быть с женщиной, здоровья и много другого в своём чувстве счастья. А уж счастливым он был, это помню.

мррррррр

Жёлтые цветы превращаются в белые, прорехи в шатре ветвей над улочками превращаются в ковры на асфальте. Здесь белый клевер и тополя - такие же, как много лет назад.

мррррррр

Я, хвала небесам, не живу в постоянном потоке мыслей. Мне может быть просто молча хорошо и тогда я говорю ничего не означающее

мррррррр

из тех же побуждений, исходя из которых ночи душисты, даже если все об этом забыли, а закат прекрасен, даже если его никто не видит.

мррррррр

мою одноклассницу собрался не то задушить, не то уволочь зелёный чёрт, сидевший у неё на плечах. Меня, бросившуюся на защиту, он заставил прирасти к месту, руки отяжелели и не поднимались, язык мой тоже не мог двинуться... И тогда я перекрестила его носом и он, злобно поглядев на меня, исчез, оставив девушку в покое. Лет 16 мне было. В чертей и сейчас не верю.

***
я превратилась в двух самостоятельных существ: человека и дракона. А потом, когда мне-человеку грозила опасность, я-дракон прилетела на выручку и они снова стали одним в драконьем уже теле. (около 30 лет)

***
у меня принимали экзамен по полётам. Надо было не побояться спрыгнуть в пропасть в месте, похожем на ночные Гималаи... хотя я так разбираюсь в горных массивах, что это вполне могли быть и Карпаты.. А после удачного полёта было посвящение в виде огромного, (серый металл) ромбовидного перстня на левую руку (тоже около 30 лет)

***
я хожу по крышам хрущёвок-пятиэтажек, и они настолько малы для меня, что всё время существует опасность не удержать равновесие (повторяющийся сюжет)

***
мой внутренний свет стал зелёным пластмассовым шариком, вырвался из груди и полетел передо мной, освещая путь (сегодня)

***
а ещё я целуюсь с тиграми; пользуюсь неизвестными тут измерениями (и как это всё могло поместиться в московской квартире...); летаю на холодильниках, мотоциклах, крылатых и говорящих лошадях; узнаю, что чувствует мужчина, когда обнимает желанную женщину; беседую с древоподобной нечистью об оговорках к заповеди "не укради"...

***

ну, похоже, я объяснила, почему люблю поспать и не нуждаюсь в телевизоре.

Всю среду чувствовала себя медведицей. Широкая кость - она и есть широкая кость, нефиг косить под мелкое зверьё. Безумно, безумно, безумно хочу себе пару. Наслаждаюсь одиночеством. Недолго осталось, место жительство опять, похоже, меняется. Переезды в моей жизни:

1976 - из Питера в Чернигов, бабушки-дедушки

1983 - родители нашли съёмную квартиру (отличное было место, пятый этаж кирпичной хрущёвки, солнце с утра, никаких домов и улиц перед носом, простор и ласточки)

1987 - хозяева квартиры вернулись, снова жизнь на два дома

1988 - снимаем дом (классная развалюха с крысами, возомнившими себя главными. потом мы завели котёнка, потом соседский котёнок подружился с нашим, пришёл к нам жить и всех их выловил. быстро)

1991 - предки получили квартиру

1993-2001 - период жизни на три дома по настроению

2001 - появилось собственное пристанище

2008 - смена пристанища

и вот 2009. всё возвращается на круги своя. Правда, всё же не в Питер )))

*
За "преведы" в комментах нашлю хроническую икоту.

*

тащусь от лица из телевизора. ирландец )))

записанное в жж запоминается лучше просто записанного.

Сейчас обмениваюсь с реальными друзьями виш-листами или, говоря по-русски, мы пишем списки того, что нам было бы приятно получить в подарок, а потом этими списками обмениваемся.

Даже для традиционалистов в году много поводов делать окружающим подарки. А для нас, людей, не придерживающихся никаких дат, и повод не нужен.

Для большей сохранности свой список повешу и здесь. Буду редактировать, дополнять-вычёркивать.

********

+ книга (бумажная) "Школа в Кармартене", автор Анна Коростелева
+ набор для настольной игры "Реверси"

актуально всегда:

+ рамочки простые деревянные для форматов А3 и А4
+ альбомы для рисования с хорошей бумагой (рассчитанной на работу цветным карандашом, мелками)
+ флешки
+ носки дико-ярко-полосатые на лапы 38 размера

********



********

надо сказать, у моих реальных друзей списки обширнее и прикольнее )))

"Кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире". Это типа - на том свете угольками отдашь? )))

Я ночная очень отличаюсь от меня дневной. И эти обе я совершенно не похожи на утреннюю. Возможно, я потому так много и говорю о целостности. Как это было: "Каждый твой порок строго предопределён и только Бог мог сделать так, что вся эта несуразица ФУНКЦИОНИРУЕТ".

Угу.

В моём распоряжении есть несколько средств, благодаря которым (возможно) получается передать людям несложные посылы о том, что унывать не стоит. Всё временно и именно этот момент, мля, прекрасен.

Где ты, где ты, где ты, сын неба? - это ночь. Это классика, Аэлита, и тут же хвост насчёт "не приставай к мужчинам".
Иди, детка, иди - это утро. Чеширский кот вслед Алисе, идущей по стране, где невозможно не нарваться )
День я описать не берусь. Плохо у меня с этим временем. Как и солнцем, от которого я в детстве зарабатывала шоколадные веснушки. Да, брат Солнце.

Помню, когда-то давно одна уважаемая жж-юзерша писала о том, что не имеет никакого значения, чем человек занимается с 9 до 18, если он в принципе умеет жить и ему интересно. Не буквально, но смысл тот. Может, оно и так. И всё же для меня начинает иметь значение это время. Чему, почему и за какие деньги оно отдано. И насколько радостно делать дело.

Я излучаю сигнал. Гляжу по сторонам. ДБВТ.

***
У меня на столе стоит статуэтка - Чапаев в бурке, на коне и с шашкой.
***
Я бросила курить.
***
В понедельник 6-ого июля 2009-ого года на Комсомольской улице я видела котёнка, евшего красную икру.
***
В моей квартире порядок.
***
Я учусь играть на варгане, вышиваю гладью и крестиком.
***

Спасибо за ваши комментарии к посту

http://strannik-j.livejournal.com/239927.html,

где я спрашивала, что, по вашему мнению, у меня получается лучше всего. Надо сказать, идею эту я съенотила где-то в жж, но она пришла крайне вовремя. Я находилась в некотором тупике и ВЫ ВСЕ МНЕ ПОМОГЛИ.

Там ещё было сказано, что ответы будут удивлять, потому что это всегда большая разница: взгляд изнутри и со стороны. Так и есть: я очень удивилась.

Не могу сказать, что я определилась стратегически (чем мне заниматься), но я поняла, что надо делать прямо сейчас. И, в общем, этого достаточно.

Ребята, актуально. Очень хочется знать, что, на ваш взгляд, у меня получается лучше всего? В абсолютно любом плане.

Комменты скринятся. Можно много комментов, вдруг будет постепенно вспоминаться! Спасибо.

На днях увидела в маршрутке своего первого серьёзного жениха (год встреч, никакого секса, зато моя мама уже распределяла, какую посуду и простыни нам отдаст, а его бабушка при встрече бросалась мне на шею и кричала "невестушка!"). 14 лет назад дело было. Не заметив меня под надвинутым козырьком он прошёл дальше по салону, а у меня случилось вскрытие: я смогла прочувствовать, что именно в наших отношениях тогда было не так - при том, что со стороны и снаружи всё было прекрасно.

это было похоже на "думать чувствами"

Сижу вот, пишу вам это и головой качаю. Потому что и тогда, 14 лет назад и потом позже с другими (но с этим человеком - особенно) это же ж кошмар какой-то был. И, главное, снаружи этого ужаса не видно почти. То есть - ходят под ручку, целуются, смотрят телек, гуляют. А внутри-то у меня сплошное потребительство. Для которого уже даже больше подходит слово "рвачество". На парня этого я смотрела исключительно как на источник всяких приятностей и удовольствия для меня. Удовольствия от власти над ним, от нежности, ко мне проявляемой, от того что есть с кем пройтись красиво под ручку по аллеям, гордясь его военной выправкой, внимательностью и ростом. И это было главное удовольствие в жизни. И никакого Бога над этим, близости душ, желания понимать и отдавать - гребла в одни ворота. Не говоря о том, что ещё и не любила.

оййй мама.
чёто мне как-то вот стыдно очень.
а стыдно мне бывает редко.
так что я в изменённом состоянии и думаю чувствами дальше.
меня явно ожидают открытия похлеще.

от inoplanety_gost:

"Что такое по вашему мнению стыд?
Почему бывает стыдно?
Что происходит с вами после того как вы испытали стыд?"


За эту осень мне было стыдно раза два.

Первый - когда я вспомнила, что мы за всё лето с детем ни разу не порисовали на асфальте, хотя мелки куплены. Нет, мы гуляли, фоткались, излазили качели и дворы, и пригород отчасти, но вот взять мел и сосредоточенно-вдохновенно так под открытым небом эти дзенские картинки-однодневки посотворять - этого не было...

Второй: завела разговор в даосском сообществе с человеком, с которым не надо было разговаривать. Почему завела? Потому что на самом деле стремление переделывать мир к лучшему - это болезнь и нефиг выносить её за пределы своего дома и страницы. Рецидив у меня случился. Нужны методы, явно. Захотелось мир переделывать - включи телек. Умотай на улицу. Почисти картошек (семья офигеет!).

Что есть стыд - я не знаю. Возможно, это знак судьбы по поводу чужой дороги, на которую тебя занесли твои же кривоватые ноги. Сильное ощущение, запоминается крепче прочитанных книг.. видимо, именно затем, чтобы впредь следили за приборами и больше не блудили.

После... да ничего особенного после. Человек меняется так или иначе. Измениться после стыдной ситуации не обязательно означает измениться вследствие этой ситуации...

или окружающие юристы меня сильно испортили

В старые добрые времена давним моим френдам, ныне настолько уже помудревшим, что и не пишут вовсе... ндя... я могла сказать иногда что-то вроде:

- Маша (Петя), я тебя люблю, но можно _вот_это_ как-нибудь по-русски для енота, что из лесу вышел?

На самом деле я понимаю, что моя нелюбовь к терминам и неологизмам - только моя проблема. Но тут же уже и Википедия не помогает! В общем, если не трудно, пожалуйста, заменяйте... или сноску с объяснением... или перевод на понятный.

А то додогадываюсь до абсурда. Само по себе это интересно, но к пониманию конкретного опыта конкретного человека не приблизит :(

Если речь о понимании, конечно :)

***

На самом деле, у меня очень короткая молитва. "Люблю Тебя, благодарю Тебя и да будет воля Твоя". Насчёт воли очень важно. Но на первом месте любовь, чтобы, если какая холера прихватит меня на середине фразы, про любовь я всё же успела сказать.

Это не принципиально, но особенно приятно повторять такую молитву, когда взгляд падает на часы, а там 17:17.. 14:14.. 4:44

***

В общем и целом - не нужно превращать жизнь в сериал. Мы встречаемся и пересказываем дни.. ну, не знаю. Если тебя действительно распирает - скажи. Но если всё-таки можешь промолчать..

***

диггер-змей (сидя за компом): Змийсу скучно...
улька-енот (с дивана): хочешь картинку интересную?
диггер-змей: ну?
улька-енот (подходит, кликает по папкам): вот.



диггер-змей: гада!..
улька-енот: Масяня однозначно енот. более того: она на моей стороне!
диггер-змей: дайте мне что-нибудь противоенотье... и потяжелее!

***

сила воли - это сила свободы, правильно замечено.

***

недавно оказалось, что у меня нет окружения в общепринятом смысле этого слова. есть семья, есть странные терпеливые люди - друзья, но нет компании, в которой принято что-то слушать, носить, знать, в чём-то разбираться, где-то встречаться.

в слове "окружение" до фига смыслов. асоциальный енот перевёл из понимания в ощущение то, что ничто под луной не может быть однозначно хорошо, плохо и постоянно.

Вчера, после продолжительных боёв...

извините. вчера, после 12 лет перерыва я снова рисовала с натуры. тогда это были натюрморты, теперь, не знаю с какой радости, набросилась на человека. мужа. узнаваемо! я не разучилась держать карандаш. отсканировать, может, и не дойду, не знаю.

***

11 или около того лет назад в нашем городе заработало "Русское радио". Оно мне очень нравилось, всем: подбором мелодий, ведущими, программами по заявкам, возможностью кидать сообщения на пейджер (вурррр!) под всякими псевдонимами, а слова "ник" я тогда не знала. Я думала об этом радио, его работе и его коллективе действительно только хорошее и желала им жить долго и счастливо. И вот уже лет пять после удивительнейшего зигзага в судьбе (у зигзага есть имя, но этот человек в жж не пишет:)) на этом радио работает мой муж.

Ещё раньше я прониклась чувством к одному старому зданию, памятнику архитектуры, на нём даже табличка висела, но спёрли, потому что медная. Я от этого домика всегда была в восторге и думала о нём много всего хорошего за его тихий район, массу истории, толстые стены и высокие потолки. С сегодняшнего дня я в этом здании работаю.

Короче, пора думать много хорошего о сканере, женском велосипеде, холстах и времени, и ещё целый виш-лист :)

Слова - это кнопки и значение у них одно: "ПУСК".

Поэтому я не говорю "у меня депрессия", даже если что-то похожее имеет место быть. "Депрессия" - модное слово, но вредность не в этом. Вредность - во вложенных эмоциях и частоте употребления. Кто-то её переживает, кто-то клянёт, кто-то умудряется её бояться заранее, кто-то ведёт с ней игру на выживание, кто-то - огонь на поражение и всё это - эмоционально, одаривая распухающую сущность своим временем, мыслями, чувствами.

После всей этой титанической работы моя интуиция может только головой покачать и посоветовать сто раз сказать почти нейтральное "мне грустно", но не призывать в свою жизнь и без меня раскормленную тварь.

Не говоря уж о том, что слово-то это - всего лишь теперешнее обозначение саморазрушительного процесса, описанного и раскушенного мудрыми очень давно...

Наши предки знали это. Понимали, что значит "не поминать к ночи" и не только к ночи.


Некоторые из _особенно_ пусковых слов узнать довольно просто. Например, по окончаням "-изм", "-ство"...

хотя там и не без исключений, вроде слова "человечество".


Поэтому, идя на дачу с бабушкой и соседкой, я отстаю метров на 200 - чтоб не слышать эха новостей. Бабушку без соседки я ещё могу переключить на воспоминания о любимых коровах или царственной красоте пионов Приморья. Соседку без бабушки можно переключить на рассказы о её внучке. И они обе будут улыбаться.

Но только по отдельности.
И то немало.


Я пытаюсь, я вывожу эту теорему состояния: благожелательно игнорировать. То есть если явление и слово присутствуют на планете одновременно со мной - оно зачем-нибудь да нужно. Но если у меня появится к нему отношение - у него появится отношение ко мне, а мне оно не надо. Так что благожелательность моя здесь не более чем непонимание вкупе с ещё большей долей смирения и отстранённостью.


Не поднимай на него глаз - и тебя не заметят, ага.

имхо, как всегда.

Вокруг и внутри и так достаточно требующих внимания и включения процессов. И жизнь коротка.

Поэтому я не буду прочитывать всего Кастанеду, Коэльо и Ле Гуин. ТВ и новостные ленты побоку, я ведь езжу в троллейбусах без наушников. А важным людям я пишу письма или читаю посты. И остаётся время на то, что мне действительно нравится привносить в жизнь.

если вам долго не звонят еноты, значит, у них всё хорошо ;)

Сейчас вокруг меня сплошные дни рождения. О чём это говорит? Правильно: вокруг меня в жизни и в сети очень много Скорпионов. В зодиаке "Земной медицины" Кеннета Медоуза Скорионы соответствуют Змеям... так что "змеи, змеи кругом!" дубль два :)

Но и в жизни, и в ЖЖизни я почти никого никогда не поздравляю. Если кто мне важен - будьте уверены, я вам всем круглый год без всякого повода желаю счастья. А тем, кто рядом, если что-то дарю, то к датам привязываюсь весьма условно или вообще никак.

Меня тоже лучше поздравлять когда попало или вообще не: на д/р лично я как правило очень злая, даже если не показываю этого ))))))))

Неповторимые ядохвосты и другие знаки, будьте счастливы вне зависимости, вопреки, несмотря на, везде и всегда ;)


И вот немножко ярких камушков из разных жж:

*
Если любишь кого-нибудь - освободи его.
*
Отличительный признак мудрости - это неизменно радостное восприятие жизни.
*
Если уж верить в то, чего увидеть нельзя, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
*
Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, полагая, что я все еще им соответствую.
*
Вы конечно же можете ощутить неописуемое блаженство находясь вблизи Мастера. Но проверьте себя в одиночестве, когда вы вдалеке от его энергетического присутствия. Кто вы есть сами. Что вы можете сами - один.
*
Твой партнер это не тот человек с которым вы смотрите друг другу в глаза и даже не тот, с которым смотрите в одну сторону. На самом деле настоящий партнер стоит к тебе спиной и одновременно и прикрывает ее и рассказывает, что там творится, давая тебе обзор 360%. А если нет партнера, то некому прикрыть тыл и дать лучший обзор...
*
Делай то, что можешь,
с тем, что имеешь,
там, где ты есть.

в конкретный момент конкретному человеку разговорами в ключе биоэнергетики, мировоззрения и той же диагностики кармы (а мыслю я именно в этом ключе и говорю тоже часто исходя из этого), это может означать, что:

- я не могу (не в силах) сейчас этому человеку помочь, потому что у меня самой куча нерешённых проблем, в том числе тех проблем, которые у нас с этим человеком похожи, то есть это будет прогулка двух слепых;

- или у него велика внутренняя инерция (она же привычка), мыслить и воcпринимать (жизнь, людей, себя) негативно. Не услышит или не поймёт;

- потому что ему нельзя сейчас помогать - достаточно силён, чтобы самому справиться (да, бывает и часто);

- кто-то из нас (или оба) не готов к той информации, которая заработает в процессе общения.


Это - основные причины, как я их понимаю на сегодняшний день.

- бывают ли у тебя цели в жизни, и как ты с ними обычно поступаешь, если они бывают?

для меня Бог - личность, я иду к Нему. Поскольку оказалось возможным в течение этой жизни перейти от атеизма к ощущению ПРИСУТСТВИЯ, то почва для оптимизма есть. в цепочке жизней главная цель - чтоб было интересно. помирать от любви интересно, разбираться в хтмл интересно, строить из себя иногда логика тоже интересно, это цели временные. в будущем рассчитываю (без зависания ;)) побыть тощим монахом в Южной Азии (от тхеравады), чернокожей мусульманкой, вертолётчицей и мало ли ещё что. но Он по-любому придумает не хуже :) здесь сейчас хорошо

- какая первая мысль посещает тебя утром?

все утра разные

- с какой мыслью ты засыпаешь?

я представляю себя лежащей на огромной ладони... или на евпаторийском пляже, пузом на мелкой гальке и песке с ногами по колено в тёплом море, незадолго до заката. перебирать песок, ракушки, камешки... болтать ногами, делать брызги. мне тридцать лет, но я бы и сейчас днями с удовольствием копалась в песочнице. пока думала над ответами и доезжала до этого момента, поняла, что прикольное хобби может вырасти из моей детской страсти делать маленькие садики из живых растений. садики камней с живой зеленью миниатюрных былинок... но я куда-то уехала ;)

- как ты считаешь, во всём этом есть хоть какой-нибудь смысл?

может быть. уже не принципиально.

- как можно продемонстрировать звук хлопка одной ладони? )))

хана комару

Почему такое СТРАННое имя?

Странник - это из Стругацких. Там две линии, одна - сверхцивилизация, которая странствует по Вселенной и о которой толком никто ничего не знает. Вторая - Странник это землянин, проникший в верхушку власти одного из государств планеты Саракш с целью плавно вывести их из тоталитарного беспредела. Это слово мне именно там проникло в уши как сочетание звуков. То есть "тело" слова - отсюда.

Душа слова - это ещё две линии.
Одна - странный люд, путешественники, пилигримы, паломники, даосы-собиратели, трансцендентальное путешествие (немного от Кастанеды, чуть больше - от шаманистики Кеннета Медоуза). Это - движение, одинокое движение без застывания в одном мировоззрении, поиск нового, себя, Бога и одновременно осознание, что всё собственно и так со мной, куда ни поверни :)
Вторая - применительно к собственно жизни. Родился - пришёл, прожил - прошёл, умер - ушёл. Там, куда ушёл после смерти - тоже жизнь, хотя и другая. Снова родился и так далее :)

Просто strannik был уже кем-то занят, потому прицепила букву J (я в крещении Ульяна, это приблизительно равно Juliana, сокращаем - j :))

Почему енот?

Давным-давно в журнале "Наука и жизнь" был кроссворд в картинках. Я увидела енота - и пропала. Как оказалось - надолго :) Потом появился муж (Змий, кстати, 1977-й год рождения), признал во мне енота и только так и зовёт. Через полтора года родился деть и тоже был признан енотом. Повадки не спрячешь :)

Как ты набрела на мой журнал? – у нас нет ни общих знакомых, ни общих интересов.

Когда напиваются два реала, они начинают выяснять, кто кого сильнее уважает. Когда напиваются два жж-ста, они начинают выяснять, кто кого первый зафрендил :)))

И таки по-моему это была ты! ;)))

Чем ты дорожишь?

Ну, жизнью, в общем, дорожу :)

Важны ли для тебя отношения в виртуале?

Уже не очень. Было 120 френдов, осталось 70. И я даже не всегда логически могу объяснить, почему вынесла. Не по душе - это ж не объяснение. Это даже не синоним слов "мне не нравится", это что-то вроде очень ограниченного размера багажа, который не тяжело будет нести.

По поводу тенгри обогатилась ссылками - спасибо, phoienix, это прикольно. Я сходила по поиску, теперь у меня их полный пантеон и космогония :)

Знаешь, у меня когда-то давно в верхнем посте висела история о том, что бабка моего деда по материнской линии была тунгуска и шаманка. Умирала она тяжело, потому что есть такая фишка - чтобы шаманке (ведьме, магу) спокойно умереть, надо кому-то свою миссию передать и она смогла уйти лишь после того, как моему деду в колыбельку под пелёнки сунула свою колоду гадальных карт. Сунула - и умерла. Её невестка, мать деда, нашла эти карты и швырнула в топящуюся печь, а оттуда - как из огнемёта пламя, чуть избу не сожгли. Шаманом мой дед не стал, но мне приятно иногда позадаваться насчёт линий преемственности :))))

Из всех моих предков эта шаманка была единственным человеком, для которого "тенгри" не было пустым словом. Её потомки, мои дальние родственники, живут в Иркутске и вообще вокруг Байкала. Но преемственности ни в ком как-то не слышно, включая меня. И, почитавши собственно ссылки, я думаю - и хорошо. Потому что, phoienix, сам понимаешь: если есть система - сразу же есть перегибы. Речь-то и дёт не о букве, о духе.

Тебе знакома концепция странствующего даоса, который собирает самое интересное по миру? Ты, Может, сам такой даос :) И в этом смысле можно быть эклектичным и совмещать несовместимое.

Потому что оно несовместимо только на бумаге или на словах , а вот в душе, начинающий осознавать, что она по величине не уступает миру, в котором эти идеи одновременно сосуществуют, В такой душе они вполне могут соседствовать.

Я это говорю здесь не потому, что ты этого не знаешь, а потому, что пост для всех, даже случайно мимо проходящих. Кто знает, вдруг кто-нибудь тоже так думает - будет знать, что не одинок.

Мораль, блин.

христианин по духу не пойдёт бить-спасать, а бужет жить по-соседски, как это вполне умеют люди во многих местах, где состав населения разнообразный, а стрелять, тем не менее, НЕ начинают. Буддист по духу почтительно отнесётся к чужой жизни и целостности. И в этом смысле уже не имеет значения, какой именно "-изм" пришёлся по душе человеку, в этом смысле все названия - синонимы, потому что означают одно и то же: "Божий человек". Человек любви.

Если же стрелять начали - всё. С любви съехали к букве... или дензнакам... или комплексы вот так вылазят... или власти кому-то не хватает. Или (вот это, имхо, хуже всего) - идея поставлена выше любви.

А ведь и власть сама по себе, и деньги сверх элементарных нужд и соблюдение буквально понятых священных текстов (даже если они передаются изустно), нужно только тем, кто сам не свободен или за другими свободы самоопределения не признаёт. Конфликт начинает человек, уверенный в своей правоте... а не пошла бы она, такая уверенность. Это уверенность в конечном знании, раз и навсегда:

- то, что у меня есть - лучше того, что есть у вас.
- то, чем живу, что знаю, во что верю я - лучше, чем то, чем вы живёте, что вы знаете, во что вы верите
- а раз так, то... мы летим к вам??? Или с именем Творца врубаться в небоскрёбы?

Крайние, разрушительные и убийственные выражения своей правоты начинаются в душе, решившей, что она познала и поняла всё... А это тупик.

Там по ссылкам среди небезынтересных фактов о духах запада и востока и их специализации есть ещё треды споров по поводу того, к чему ближе тенгрианство - к буддизму или мусульманству. Чисто теоретически это может быть интересно. А практически применительно к моей жизни интересен именно дух кочевника, неприставшего-неприлипшего ни к чему, кроме идеи отдавания любви...

и вот за что хочется сказать главное спасибо, phoienix, если ты смог дочитать до этого места, продравшись сквозь призывы к миру и добрососедству :) - ты помог мне очередной раз задуматься и приблизиться к пониманию этого самого непостоянства. А называть я это сегодня могу странствующим даосом-собирателем, завтра - красивым словом тенгри, послезавтра - паломничеством с целью обменяться светом :)

Смысл не поменяется :)

Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

1. Цена за право быть собой...? – а что, что я такое покупаю?
2. Кому позволено видеть твои слезы? – любимым. или совсем чужим, без середины.
3. Что для тебя любовь? – драйв
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – во всяком случае, мне здесь интересно.
5. Куда уходит детство? – в зеркала. часто смотришь - много выливаешь.
6. Сколько весит 21 грамм? – вопрос не дошёл.
7. Поступок, который нельзя прощать? – ничего такого в голову не лезет... я, оказывается, неплохо живу :)
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – свет.
9. Ты пишешь стихи? – да.
10. У тебя необычная жизнь? – временами.
11. Книга, с которой ты не расстаешься? – даже и не знаю... всё проходит.
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – 15
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – достаточно
14. О чем ты мечтал в детстве? – работать кассиром (сбылось), увидеть 2000-й год (ясно), много денег и драгоценностей (пока нет), жить у тёплого моря, объесться спелых персиков...
15. О чем мечтаешь сейчас? – жить у тёплого моря, объесться спелых персиков... :) и о взаимной любви (не равнозначно семейной жизни).
16. У тебя много друзей? – достаточно. В стрёмные моменты они нарисовываются... очень большое и крепкое спасибо.
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – таких всё меньше.
18. Чего ты боишься? – многого, если подумать.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – о ключах.
20. Любовь или привычка? – не знаю.
21. Моногамия или полигамия? – как фишка ляжет
22. Песня, отражающая твое мировоззрение? – Вольному - воля, а спасённым - рай!
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – ДДТ, сто процентов.
24. А когда хочется летать? – почти всё прокатит :)
25. У тебя есть враги? – да.
26. У тебя есть кумир? – время от времени
27. Какие у тебя отношения с родителями? – В последнее время - всё лучше, тьфу-тьфу-тьфу.
28. Твоя ориентация? – разнополая пара - прикольнее.
29. Любимый мультик? - Армянские :) , "Пёс в сапогах", про крокодила, который высидел птенца и "Карлсон" :)
30. Какой у тебя характер? – мерзкий довольно-таки
31. В чём смысл жизни? – практически - в детях, мистически - в накоплении опыта души. Сейчас - понять, что, собственно, означает фраза "уметь отдавать любовь", ну и - делать это.
32. Если я один, обычно я...? – интернет, чай, сигареты, сон... малоконструктивно :)
33. Если меня унижают, я...? – наблюдаю
34. Если мне нравится человек...? – это меня радует.
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...? – живём дальше, вращения планеты никто не отменял.
36. Если меня любят, а я нет...? – я воспользуюсь своим правом не отвечать.
37. Если я плачу, это говорит о том, что ...? – катарсис. и это тоже пройдёт.
42. Если прощаться, то...? – быстро
44. Напиши что-нибудь смешное? – не "я погибаю из-за любви", а "эта любовь меня переживёт!" :)
45. Твой ангел? – внутренний голос... голоса ;)
46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует? – да как-то без эмоций.
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – плакать, пить, жить, улыбаться.
48. Твоя любовь безответна? – в этой жизни - да. Хотя полной уверенности у меня нет.
49. То, что ты умеешь как никто другой? – отмывать с посуды застарелую грязь.
50. Любимый способ передвижения? – пёхом.
51. То, чего тебе сейчас очень хочется? – чаю, повозюкаться в фотошопе, коньяку выпить с кумой под заумный трёп, хорошо видеть, чтоб опять 17 лет ;) или хотя бы 24 :))) да! - и ТРАХАТЬСЯ ПО ЛЮБВИ.
52. Ты умеешь целоваться? – я тренируюсь ;)
53. Принимать ванну...? – не. не моё. пусть даже ваще без ванны, но чтоб горячая вода сверху лилась.
54. Любимый вид транспорта? – поезд
55. Носить наручные часы...? – есть мобильный. но если тату наконец сделаю на запястье, то буду прятать именно так
56. Ты веришь в предсказания? – особенно в свои собственные. к счастью, я легко их забываю.
57. Говорить правду...? – по ситуации. Похоже, что сил на ВСЮ ПРАВДУ у людей частенько просто не хватает... да и я временами человек.
58. Любить других...? – и держаться подальше :) с деятельной любовью мне ещё разбираться.
59. Любить себя...? – норма жизни. тока не жалеть, а именно - любить!
60. Вечная любовь...? – смотри пункт 44.
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – 3-4 или 12-16 часов, по обстоятельствам.
62. Ты умеешь извиняться? – Мне ли судить? Ведь прощают всё равно потому, что это они хороши, а не ты постарался.
63. Последнее, что ты читал, это...? – "Наука и жизнь"
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – многое, очень многое, но обычно - я сама :)
65. Быть может, в прошлой жизни...? – может-может, наливай.
66. А вдруг? – ну, давай.
67. Я надеюсь...? – а я нет.
68. Бесконечность...? – Воспользуюсь Правом На Молчание (ВПНМ)
69. Сейчас ты влюблена? – да
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку? – Ах, Джон, а ты совсем не изменился!
72. Чем ты гордишься? – пережитым
73. Яркое воспоминание из детства? – ужи, пауки, лягушки и всех их люблю
74. Мог бы полюбить человека своего пола? – да. Но для нормального в моём понимании секса пришлось бы мне тогда прооперироваться.
75. А заняться с ним сексом? – я знала... ведь не читала вопросов наперёд ;)
76. Мысли, которых не стало...? – не пересчитываю
77. Оно ушло незаметно...? – забываются цифры, прикосновения - нет.
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – как игра - да. всё равно есть свет в конце тоннеля, ага, и поезд - тоже.
79. Видел несколько раз один и тот же сон? – сюжетно - да, антуражно - нет.
80. Считаешь любовь ошибкой? – нет
81. Ты заботишься о своей внешности? – практически нет
82. Я не люблю...? – сигареты Кэмел
83. Жизнь это...? – разнообразие
84. Смерть это...? – итоги, встречи, я настоящая
85. Вы уникальны? – а то
86. С утра...? – горячего чаю, горячий душ.
87. Каждый день...? – со временем мне ещё разбираться :)
88. Когда нервничаю...? – повышаю голос
89. В школе любил...? – каникулы
90. Хотел бы ты стать противоположным полом? – очень редко
91. Участником какой группы ты хотел бы быть? – рэгги-поющей... что-то вроде "Хэй, хай, хвылю трымай..." или "Допокы сонце сяе, покы вода тэче - о-оуо - надия е!!..."
92. Ты мог бы изменить любимому человеку? – да
93. Какой у тебя стиль в одежде? – небрежно-пуританско-маскировочный
94. Когда ты едешь в метро...? – реклямки читаю, чтоб народ взглядами не смущать.
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? – шрамы есть :)
96. Что самое необходимое в жизни? – драйв.
97. Как окружающие относятся к тебе? – их дело.
98. Ты пользуешься популярностью? – иногда нечаянно
99. Вступал в драки? – да, крышу иногда сносит

exa777 привела в посте о-о-очень хорошее высказывание одного своего друга:

"Хорошо говоришь, интересно посмотреть как живешь..."

Я напишу то, на что хватит смелости. Текст написан для собственного употребления и кто не любит внезапных разочаровний и оборотных сторон - лучше не читайте. У вас и без того будет повод меня расфрендить :)

Просыпаюсь я с трудом. Самодисциплины не хватает. Быстро я встаю только в двух случаях - когда этим самым ранним вставанием есть перед кем покрасоваться или когда на всякие мысли времени просто нет.

Шлёпаю в ванную и проверяю, сколько новых прыщиков вылезло на поверхность. Ведь вот точно помню: молитва помогала великолепно от головных болей при менингите. Правильное мировоззрение помогло попрощаться с астмой. Гастрит ушёл, холицистит с ним же. А вот это - то ли мне лень (точно-точно), то ли нравится страдать по поводу внешнего вида (а ты поройся, поройся!), то ли я просто ещё не поняла, где корни у проблемы и раз понимания нет, то проблема закрывается заболеванием одного из самых больших органов человека - кожи.

Программа самоуничтожения, если говорить упрощённо. Курение - оттуда же.

Потом я ставлю чайник. То есть можно, конечно, сообразить, что чайник лучше ставить до того и пока зубы почистишь - как раз закипит, но я привычно туплю и ванная комната ближе кухни... в ванную я и заворачиваю первым делом, чтобы посмотреть и т.д.

Потом я курю. С чаем. Чёрным, сладким. Иногда сразу с утра хочется музыки, обычно это старый русский рок. Иногда - не хочется.

Потом я сажусь за компьютер и лезу в фотошоп резать чужие картинки. Типа, творчество. Немножко телевизора, но от него быстро начинает тошнить или вообще не включаю, гулять (хорошо, если с фотоаппаратом), немного активности в области положить в стиральную машину-вытащить из стиральной машины. Звонки друзей (сама почти никому не звоню), родственников. Хорошо, если я нужна поработать на даче или обиходить могилки на кладбище, кстати, не только свои. Старшая бабушка следит за оставшимися без присмотра еврейскими могилками. Многие её друзья уехали в Израиль. Сама она не еврейка, это у неё, видимо, заработок. Я не спрашиваю. Мне просто нравятся кладбища.

Почему я не звоню друзьям? Они более занятые люди, хотя я тоже притворяюсь... И они звонят с проблемами, на которые я отвлекаюсь. Самой жаловаться им на проблемы моё мировоззрение позволяет всё меньше. Потому как проблемы перестают быть таковыми. Столько времени думая о причинах и следствиях я уже не могу по-настоящему обмануть себя тем, что это просто плохо и всё. Получается всегда, что это учёба... и чего тогда жаловаться.

Но если очень хочется (а ведь хочется) - то есть муж. Скажите ему спасибо, весь негатив валится на него. Должность такая?

Вы удивитесь, что я не пишу про детку. Ну что ж, вот и про него. Он пришёл в мир через меня, я за него переживаю, как-то забочусь, но фанатизма там нет и не будет, деть растёт как трава. У него почемучкин возраст и подзастывшие мои мозги, спасибо ему, немного ворочаются, объясняя, что такое бактерии, куда уходит солнце, как правильно гладить кошек и почему в телевизоре друг дружку кушают, а здесь друг дружку любят. Бабушка и прабабушка с деткой возятся в последнее время всё больше. Где-то на горизонте маячит работа и вот там-то жизнь проверит, буду ли я способна на благостные настроения в тесном контакте с социумом :)

Мозги просыпаются позднее чувств часов на шесть. Я читаю сохранённые страницы ленты и других ресурсов. Ну и обычно: книги вместо мытья посуды, лихорадочное царапание в блокноте вместо чтоб покормить мужа... И вот он уже талантливо нарезает кур, маринует, жарит, а я РИСУЮ ЗВЁЗДОЧКИ НА КУХОННОЙ СТЕНЕ ЗА КАЖДЫЙ УЖИН!!! типа как за сбитый :))))))) Из домашних дел я особенно не люблю гладить (и не глажу) и особенно люблю собирать по квартире лишние вещи на выкидон (и муж с трудом выдирает из енотьих лап дохлых мышей - "они могут ещё пригодиться!!!").

Ничего особенно хорошего и ничего особенно плохого - никак. Дыбр. Когда руки работают только с клавой - это не есть порядок. Главное слово (и, возможно, единственное) по отношению ко мне - это лень. Ну ещё комплексы. А вы думали - продвинутая? Хе.

Я курю траву раз в полгода. Не действует, хотя разок було. Начинаю отказываться от выпить с семьёй по воскресеньям - не греет. Я много ем по ночам и вредничаю днём. Скоро я повешу свои "реальные" фото, на которых я настоящая, а не как в верхнем посте - парадная-приукрашенная. Публичное примирение с действительностью в процессе ;)

Хорошо говоришь, интересно посмотреть как живешь... ;)

Я не зову и, надеюсь, никогда не буду, даже в шутку, называть Лазарева Сергея Николаевича "гуру", как это частенько бывает на форуме по его книгам "Диагностика кармы"

Какой он вам гуру, ребята? Человек решает те же проблемы. И книги пишет не для того, чтобы кто-то спасся, просто помянув его имя :))) или идя вслед за ним. Все мы движемся СВОИМ курсом, пусть иногда и параллельно, но всё равно неповторимо. И не надо толпой, а то опять получится, что "из всего норовят религию сделать" (Ра Хари)

:)

С детства заметила за собой: чем выше у меня температура - тем лучше настроение. После 38 начинается дурацкий смех :)))

Вот и сейчас... извините за неровный почерк :)

Посвящается vidjnana. С днём рожденья, дорогой!


16-илетняя деревенская адвентистка вызывала у меня слёзы, рассказывая о слышанных проповедях, но ни разу не смогла уговорить поприсутствовать лично. Потом она вышла замуж и была трогательно счастлива в комнатке - вот не вру! - площадью два на два метра... Больше всего насущного меня потрясло отсутствие чайника для заварки. Подарила, восполняя вопиющий пробел мироздания.

Бесстрашная сестра от Марии Дэви входила в наш класс посреди уроков и даже успевала кое-чего наговорить, прежде чем до учителей доходило, что же, собссно, происходит. Без последствий.

Японский объединённый брат имел бОльший успех. Благодаря его организации с её математически стройной идеологией я ныне так ценю любовь и свободу, как может оценить воду умиравший в пустыне. Ну, ещё молиться немного научили.

Некто в чёрной рясе на улицах Киева был жутко раздражён улыбающимся деревянным сердечком у меня на шее... Не увидев логики, носила ещё лет пять, потом подарила близкой подруге на счастье. Возраст у меня уж не тот... а может, я просто не нашла пока второго такого же замечательного улыбчивого сердца.

На евангелистской службе мне стало плохо до зелени ушей - вывели, дали воды. Смылась вместе с книгами, взятыми в их библиотеке. Навсегда.

На скамейке католического храма я высидела 10 минут и ушла своими ногами. Священник-поляк прервал службу и все демонстративно обернулись с убийственно-прощающим выражением лиц.

Православный деревенский батюшка желал мне самого лучшего, что только может найти для себя девушка в этой жизни - уговаривал уйти в монастырь.

Кришнаит прекратил звать меня на программы, но пришёл с проповедью ко мне на работу - организовала ему встречу с директором. Он получил 15 минут скептицизма от начальства, а я от вайшнава - взлелеенную лодочку для ароматных палочек с витрины в подарок. Теперь опять начал приглашать - допускаю, что у него, виды на моего сына.

Анастасиевцы звали слушать бардов, но мы ехали семьёй на дачу, да и БГ в плэйере вполне их заменил.

Иеговистка на работе порадовала яркими журнальчиками, откуда я с удовольствием вырезаю картинки, чтоб вклеивать в письма друзьям. Странички о животных у них замечательные!

Буддист поил меня кофе и курил, и у меня осталось впечатление, что он что-то такое хотел найти во мне для себя... А нетушки у меня для вас ничего! Но книги по шаманизму я у него взяла очень хорошие. И Дао. За деньги, ессно.

Я не кусаюсь, я прикалываюсь :)

...В 4-х - 5-илетнем возрасте я сильно озадачила мою атеистическую семью конкретным вопросом "Как стать ангелом?"... Нет, этот вопрос не перестал меня интересовать. Просто я уже не спрашиваю. Чужие игры.

Вот так и балансируешь между "кто не идёт вперёд - тот идёт назад" и "заставь дурака Богу молиться - он и лоб разобьёт"...

- Енот, тебе до разбитого лба ещё очень далеко, - встревает мой внутренний скептик.
- А тебе не кажется, что лоб у неё уже не раз побитый? Причём, возможно, до неизлечимого сотрясения? - это циник.
- Но не на этой почве. - скептик гнёт своё, - Мало делает. Почти - ничего.
- А личные открытия относительности и терпимости у вас не считаются? - оптимист - Не говоря о...
- Это минимум для дошкольников, - скептик. - И незачем её успокаивать, нет конца пути. И потом, внешние показатели внутренних процессов не врут. Болеет? Нуждается? Вот вам и внутренний рост.
- Ну ты прям захотел всё сразу!
- Не всё. Но многое уже сейчас могло бы быть в порядке. Лень-матушка!
- Эта лень, между прочим, нас всех не раз спасала от излишнего распыления сил на чепуху. Потому что - признайте - она всё-таки не увлекается тупиковыми направлениями всерьёз и надолго. И вообще, иформацию тестирует, чтоб потом быть готовой отвечать за свои слова.
- "Чтобы слова не расходились с делом - надо молчать и ничего не делать" - циник. Скептик кивает.
- Ну и чего вы оба хотите?
- Чтобы шевелилась!!!
- А вам никто не говорил, что перед новой дорогой неплохо бы обзавестись картой?
- Полной карты у неё всё равно никогда не будет. А окрестности и так просматриваются. Сам же говорил, что кое-что она уже узнала. Вот и пусть действует на этой основе.
- А если основа ошибочна? Что ж, и додумать человеку не дадите?
- В ошибочности скорее и вернее всего она убедится только в пути. И тем скорее сможет перейти к поиску новой дороги.
- Вы так говорите, будто она в самом деле спит, как царевна. Она же живёт!
- О, да! У неё богатая внутренняя жизнь! - циник.
- Тьфу... "Чтобы кто-то мог пахать - кто-то должен медитировать".
- Не то время. Сейчас каждый должен научиться успевать и то, и другое.
- Никто никому ничего... Ладно. Пошли будить.

В детстве я могла определить по запаху, кто из знакомых оставил мне подарок. Люди ведь тоже звери - в смысле, млекопитающие :) - и для нас запахи имеют огромное значение. Только мы не всегда это осознаём. Мне не надо доказывать, что партнёры нередко выбирают друг друга по запаху :) Те мужчины, которые мне нравились, все пахли ягодами: чёрной смородиной или чем-то и вовсе лесным и диким.

Конечно, это очень индивидуально. За собственным запахом приходится очень и очень следить: кого-то он притягивает, а кого-то отталкивает чересчур сильно. Тоже система отбора неподходящих партнёров для обеих сторон :) Даже то, что я курю, не убило этого чувства.

Пиком деятельности моего носа стал случай, когда в учебном заведении, где ходят сотни людей, я нашла аудиторию моего парня (через несколько часов после его ухода оттуда), следуя по дорожке из его запаха в воздухе, верхним чутьём :) Хотя парфюм популярный, но в сочетании с запахом человека - явственный и неповторимый след.

Свой запах есть у отцовской и материнской линии моего рода. Запах моего мужа - ближе к материнской, они вообще с моей матерью похожи, понимают и уважают друг друга :) Может быть, и в этом случае дело в запахе - они подсознательно занесли друг друга в списки своих :)

( продолжение )

- Вот я как-то голодал 7 дней, - сказал Димка.
- Я как-то выдержала 21 день, - сказала я.
- На одной воде?
- На одной воде.
- А вот самое крутое очищение души и тела - это если дня три не только не есть, но и ещё и не пить совсем, - убеждённо сказал Димка, - правда, я так не делал.

Лёгкий шок.

- Дим, ты как-то соотноси то, что ты говоришь с возможностями человеческого организма!
- А что? - спросил Дима и поднял на меня наивные-наивные непонимающие глаза.

Замкнуло. И в самом деле - а что? Что такого?

Начала я в четверг. Был сентябрь, в Донецке стояла жара, сравнимая лишь с июлем в родном Чернигове. День не ем и не пью.
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо, - с лёгким удивлением отвечаю я.
Два дня не ем - не пью. Принимать холодную ванну - какое блаженство! Кажется, вся кожа пьёт воду всеми своими порами :)
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо!
На третий день я решила проверить свою выносливость и по дороге с работы (на ногах весь день) пробежалась в горку по проспекту Ильича. И знаете... я пролетела мимо своего дома, так легко мне бежалось.

Я бы и четвёртый день продержалась без воды, но... намечался праздник с тортиками. Ну, я же енот всё-таки :)))

В моём пребывании на этой планете есть смысл. Но просветление пройдёт, а потому пишу в напоминание самой себе.

- Я видела, как БЕГАЕТ черепаха.
- Как шестилетняя девочка придумывает детективы.
- Как сыплется мой выигрыш из автомата, на котором кнопки нажимались вслепую.
- Как дворовой кот, одновременно нагло и с достоинством, требует еду для своей дамы.
- Как умеют (таки умеют) приходить на помощь принцы. ВОВРЕМЯ.

Меня заставляли онеметь и расплакаться слова на мониторе. Я летала над моим городом на военном вертолёте. Меня соблазняли с помощью таранки (безуспешно) и жареной картошки (успешно). Я видела весенний Кишинёв и купалась по ночам в разных реках даже в беремчатом состоянии. Я ела правильное кэри и жила на корейской еде, приготовленной именно корейцами.

Я ела абрикосы, сидя прямо на абрикосовом дереве и выбирая между спелыми и очень спелыми - и так две недели :) Я выбрасывала в реку подаренные серебрянные кольца, пока они не кончились (пижонство, пижонство :)) Падала с сараев и в траншеи, а однажды взглядом уронила человека в фонтан. Человек не обиделся :)

Пару-тройку раз успешно подбирала ключи к чужим квартирам в отсутствие хозяев и раз призналась в любви ради процветания фирмы. Писала свои лучшие стихи на кладбище - там тихо. Среди моих друзей есть люди, достойные
- лика святых
- фамильных дворцов
- порки
- клиники
- звания народного артиста
а иногда всего этого сразу.

Не спорю, ваши воспоминания круче.

НО Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!

Мой лучший в жизни день рождения - 17 лет! - проведён был с неповторимой девушкой по имени Светило. Не Большой каретный, - Еврейское кладбище, - но тоже неплохо. Вышло так: это было как раз во время первой моей попытки поступить в институт. Экзамены, напряг, бардак в квартире такой, что гостя и посадить некуда, и приходит Светило... Официальный бархатный коричневый костюм с макси-юбкой, белейшая блузка, туфельки-сумочка светлые в комплект... сдержанный огонь причёски, подарок...

И пошли мы искать тихое место, которое и искать-то было не надо, потому как одно оно там на весь район. Кладбище. Старое, запущенное, за хорошим забором. В дальнем краю, где могилки заканчиваются, народ картошку растит - а чего месту пропадать? Усадила я её во всём параде на свою спортивную куртку поверх зелёной травки на границе между этой самой картошкой и собственно могилками, и давай праздновать.

Мы тогда были ещё девочки приличные, без приноса и распития. Мы сидели и так счастливые - 17 лет! она - на 50 дней старше! нам стимуляторы были не нужны, - и пели русские и местные народные песни, а когда немного выдохлись, Светило решила научить меня танцевать вальс. И вот - простите меня десять тысяч раз! - по центральной асфальтированной дорожке среди украшенных нечитаемыми еврейскими надписями камней закружилась парочка: одетая как на приём Светило и хулигански джинсовая я.

Мы ни над чем не хотели издеваться, просто нам тогда было радостно жить и могилы не навевали ни мрака, ни философии... А потом, с любопытством бродя между памятников на обратном пути, мы читали хором письмо Татьяны к Онегину и было нам хорошо... 17 лет! Ничего не было - и всё было.

Году этак в 95-м, когда мне было 19 лет появился в сознании один образ. Шаманизмом я тогда не увлекалась, в Бога особо не верила и только начинала упорядочивать свои взгляды на мир. Образ был и остаётся очень ярким. Это видение, один раз меня посетив, никуда не делось. Так на нём, как на фундаменте, всё и строится.

Степь, ночь, очень светлая и звёздная. Но главный источник света, видимо, не небо, а колоссальный металлический столб-стержень, светящийся, светло-золотистый. Он находится передо мной на расстоянии метров 10-15, и немного влево. Выходит прямо из земли и уходит в небо и понятно, что либо конца ему нет, либо не в человеческих силах представить его протяжённость. Я подхожу к нему и чем я ближе, тем слышнее мягкое, ровное гудение - вроде как в трансформаторной будке. Похоже, что по этому стержню, как по кабелю, течёт энергия. Напряжение высокое. Я бы сказала, высочайшее :) Я прикасаюсь к нему - никаких потрясений, ожёгов, он такой же тёплый, как и я. То, что он сделан из металла - первое впечатление, на самом деле сквозь него даже можно пройти без вреда для себя. И тут, очень быстро, приходит понимание, что этот столб энергии и есть та самая любовь, благодаря которой и существует ВСЁ. На ней держатся все миры и жизни, на неё они нанизаны, вокруг неё обращаются и лишь в ней черпают силы.

Я молчала об этом несколько лет - не то, что не с кем поделиться, а вот не было такого желания. Ну живёт во мне такая картина мира, ну греет она меня изнутри - и прекрасно, и достаточно. Но в 98-м подошёл ко мне однажды мальчик 17-и лет и стал говорить о СВОЁМ видЕнии. Продвинутый, надо заметить, мальчик, поэзию серебрянного века мог по полчаса рассказывать наизусть не повторяясь. Скорпион, кстати, ну люблю я их :) Рожа вампиристо-бандитская: стрижка короткая, глаза-щёлочки, изящные ушки, снисходительная улыбка. Острый язык, от которого никакие пять лет и 20 см разницы в мою пользу, естественно, не спасали. Так вот, говорит, привиделась мне типа колонна, вроде бы из металла, высоченная, конца не видно и светится. И жужжит - улыбаюсь я. А ты откуда знаешь? - он удивляется. Да я её просто вижу, говорю.

С парнишей этим мы не спали (то есть в физический контакт не входили), друг друга (ментально, мысленно) читать не старались, да и общались больше по работе. А вот видения - пересеклись. Прикольно. Кому Мировое Древо, кому нора, а мне (нам:) - вот так.

Поклонников Фрейда просят не беспокоиться :), тут всё в порядке.

НАЗАД ВО ВРЕМЕНИ

( жизни, которые помню )

МИНУС ПЯТЬ
Египет. Пирамид ещё никто не строит, их нет. Женщина. Замужем, детей нет, вместе с мужем занимается медициной. Лечат бесформенными слитками драгоценных металлов, по-моему, кое-где в них вкраплены самоцветы. Такой себе бесконтактный массаж направленным излучением. Человек в их системе представлений - это почти растение, питающееся в первую очередь энергией небесных тел и своей планеты, и лишь в самую последнюю - едой и питьём. Поэтому нормальное функционирование организма возможно лишь при постоянном-регулярном контакте с ночным небом (излучение звёзд), воздухом земли, воздухом рощ, воздухом моря и т.д. Имеется представление о первоэлементах и других мельчайших активных частицах, из которых, по-моему, и сейчас не всё открыто. Эти люди чувствовали, как сквозь них струятся частицы солнечного света! И вообще, это было самое полезное моё воплощение, больше всего подробностей и муж мой там - сейчас муж мой здесь. Вы можете не верить - я просто отвечаю на вопрос.